בהיותו אב לשני ילדים באותו טווח גילאים ועברתי ממשרה במקום למשרד ביתי בשנתיים האחרונות, אוכל להתייחס מעט ...

תשישות מגיעה עם העבודה

אני לא חושב שיש משהו רע במצב של תשישות של חבר שלך. זו בעיה ידועה לכל ההורים.

בזמן כתיבת שורות אלה, לא עברתי חג מרענן. או אפילו סוף שבוע כבר יותר מארבע שנים. לא היו הרבה אירועים של אירועים אלה מלכתחילה, והם לא נרגעו או התרעננו או החליפו. אני לא אומר שלא היו לי תקופות כיפיות, אבל כולם השאירו אותי מדולדל עוד יותר ממה שהייתי לפני התקופות ה"מרגיעות "כביכול. או שאתה הורות במשרה מלאה, או שאתה מתקן דברים שצריך לתקן, ובכן, בזמנים שלפני ההריון הראשון (אתה יודע, אותו זיכרון רחוק מחיים שהיו לך), או שאתה עושה כל דבר ש צריך לעשות, אבל אתה לא באמת נרתע לאחור ונרגע.

מדי פעם אתה מצליח ששני הילדים ינמנם בו זמנית ואתה מתפנק בזמן התנומה שלך או אולי נסה לקרוא 3 עמודים של ספר לפני שאתה מנמנם, אבל זה רק כדי לחוש אשמה כי לא עשית שום דבר מועיל עם אותו זמן "פנוי" במקום להשתמש בו כדי להירגע. זה נורמלי, זה בא עם ה"עבודה ", ואובססיביות על זה פשוט מחמירה את זה. אז החבר שלך צריך פשוט לאמץ את זה ולקבל את זה איך הדברים עכשיו: זה מקל הרבה יותר ברגע שאתה מגיע לשם.

או האם זה?

זה לא חייב מרגיש ככה בכל זאת. קשה לצאת מזה, אבל זה באמת עליך לגרום לדברים לעבוד כמו שצריך.

זה תלוי בך:

• לפנות זמן חזק> לעצמך, לבן זוגך ולילדיך;
• תהנה מהזמנים האלה במקום לסבול מהם.

אתה לא יכול באמת לרוץ ואתה לא באמת יכול להסתיר

כמו כן, למרות שאני לא חושב שאי פעם חוויתי את הרצון ללכת לעבודה כדי להתרחק מילדיי, אני מודה שמדי פעם הרגשתי ככה כשהגיע הזמן ל לעזוב את משרד: הייתי חושב שלשהות אחר כך במשרד היה פחות מעייף מאשר ללכת הביתה ולהתמודד עם קניות, לסדר את הבלגן, להכניס אותם למיטה וכו '... כי זה באמת היה פחות מעייף. אבל, זה גם לא דבר הוגן לעשות לאחרים המשמעותיים שלי שהיו בבית עם הילד ("רק" אחד באותו זמן) או שחזרו הביתה מהאוני. אתה יכול לתרגל את זה במספר דרכים ("עשיתי את כל כך הרבה ימי קניות, סיפורים לפני השינה, ובלה בלה בלה בנוסף לשבוע של 80 השעות שלי וזה וזה ..."), אבל אתה נמצא אותה סירה אז פשוט תתגבר עליה ותלך הביתה. אולי אתה מתמהמה או מבצע עבודה בפועל במשך חצי שעה נוספת ממה שהיית עושה אם המצב היה שונה, אבל אתה לא "מתחבא". אוקי, אולי אתה עושה את זה מדי פעם, אבל זה קצת כמו אותו תנומה שגנבת ביום ראשון אחר הצהריים שטוף שמש: בכל מקרה זה לא מרגיש לגמרי בסדר - כפי שחבר שלך כבר חווה - וזה לא משהו שצריך להיות הרגל , מכיוון שלא היית רוצה שהאדם המשמעותי שלך ייקח את ההרגל ההפוך.

סביר להניח שאתה רוצה שהאדם המשמעותי שלך יעשה זאת מדי פעם:

כעת, עבודה ממשרד ביתי היא סיטואציה שונה במקצת, אך היא קשורה עוד יותר לסיבת הבעיה של חברך: הרעש. די קשה כבר לעבוד מהבית ולטפל בילדים בו זמנית אם אין לך מטפל והילדים לא הולכים לתינוקייה (מסיבות שונות, תלוי במדינה, בתרבות או במה שיש- אתה). אם אפשר ככל שניתן לדמיין שהטיפול בשני ילדים תוך כדי עבודה הופך את העבודה למשמרת מלאה לקצת אתגר. אבל גם כשאתה לא מטפל בהם, הם מייצרים נתח הולם של רעש והסחת דעת. וזה מתיש, כמו כל סביבה רועשת.

ילדים כולם שונים, וחלקם בהחלט רועשים יותר מאחרים, אבל אתה יכול לצפות שרובם ימצאו את האנרגיה שלך די מהר. למעשה, זה לא כל כך הרבה שהם מנקזים את זה, כי אם אתה לא באמת עושה שום דבר הם עדיין יתישו אותך. זה יותר שהם מטביעים את האנרגיה שלך עם שלהם. אתה יודע, בזמן שהם מתרוצצים בכל מקום, צועקים, זורקים, חוזרים על ביטוי תפיסה 100 פעמים ועושים את הדברים האחרים שהם עושים.

אז, בחזרה לנקודה שלי ... עכשיו כשיש לי לחזור לאתר, בזמן שאני לא מצפה לזה, אני בוודאי נהנה מההחלפה ומנסה לראות את הדבר החיובי בשניהם. כשאני במקום, אני נהנה מהשקט והשקט היחסי שאני מקבל, ושאני יכול להתמקד ביתר קלות בעבודה ואני מנסה להפיק את המיטב מהזמן הזה כדי לבצע דברים, למרות שזה מרמז על התשישות מהעבודה במקום של המשפחה באותה תקופה. וכשאני בבית עם המפלצות הקטנות ^ Wones אני מעריך שאני יכול לראות אותן גדלות וזה לפני שתמיד חשבתי שאני מפסיד את הדברים האלה. הייתי צריך לחזור לעבודה מיד אחרי שנולד הילד הראשון שלי ועבד שעות ארוכות, ואני בטוח שכל הורה שונא לעזוב בבוקר לפני שילדיהם מתעוררים וחוזרים הביתה אחרי שהם הלכו לישון. בטח, זה שקט, אבל גם שם יש משהו לא ממש בסדר.

זה נראה לראות את הכוס מלאה לגמרי בשני המצבים, ואין שום דבר רע בזה. כל עוד אתה חבר לא מעמיס על חובותיו ההוריות על מישהו אחר (לעתים קרובות מדי) ואוהב את ילדיו, אז אני לא חושב שהוא צריך לדאוג לכלום. להיות מותש - פיזית, נפשית ועצבנית - זה נורמלי לחלוטין, וכמיהה לחופשה היא גם כן.

קבע ותעדף

הצעה אחרת יכולה להיות לנסות להסתכל אחורה על את השגרה השבועית שלו ושל משפחתו ולנסות לייעל את זה - בלי לאובססיבי על זה! - ובדוק אם הם יכולים לתפוס 10 או 20 דקות פה ושם של זמן "פרטי", או שהם לא יכולים להשיג חבר או משפחה שיעזרו.

אני יודע שבמשך יותר משנתיים היינו רחוקים מהמשפחה ולא היו לנו הרבה חברים בסביבה, ובעצם זו הייתה אחת הפעמים שבהן אי אפשר לפרוק הרבה (ומשפחתונים היו פרטיים ויקרים מדי במקום בו היינו וכך גם המטפלים), אז זה היה כמעט רק אנחנו. וזה קשה. אבל ברגע שיש לך חברים ובני משפחה שיכולים לתת יד, אל תתבייש לבקש מדי פעם, וודא שאתה מכבד את העזרה בהפקת המיטב מהזמן שהם נותנים לך (על ידי הפיכתה לפורה או למרגיעה). / p>

יש הרבה "טעויות" שעשינו כהורים. הם יותר "טקסי מעבר" מאשר "טעויות", באמת, אז פשוט תסתכל עליהם ככה. מעל לראש ראיתי דברים מטופשים מטורפים שלעתים כללו:

• הקדשנו יותר מדי זמן למטלות (בישול, שטיפת כלים, גיהוץ ...) שלא היו הכרחיים בהחלט. אחת לכמה זמן, ארוחה קפואה היא בסדר.
• לא מתכננים מספיק מראש. אם תאסוף את הילדים מהפעוטון ואז תרוץ מסביב לשעון לקנות ולבשל ולהכניס אותם למיטה, זה יהיה מייגע. יש דברים שאתה יכול להכין מבעוד מועד. ניתן להכין אוכל למשל במנות.
• לא לדעת מתי לבקש עזרה.
• לא להשתמש בפסקי זמן בצורה יעילה.
• לא לצאת לפגוש חברים כי אנחנו חוששים שזה יהיה מתיש מדי עם הילדים. כן, זה יהיה, אבל צ'ט צ'ט וזמן עם בני אדם מפותחים זה נהדר בשבילך.
• לא עושה ספורט.
• לתת לדברים קטנים להצטבר. את החשבון הזה שאתה צריך לשלם, את תו התודה הזה אתה צריך לכתוב (אני מתנצל בזאת על עשרות האנשים שמעולם לא קיבלו את שלהם, אבל לא ממש. הוצלתי. תתגבר על זה.) או על הדלת הזו צריך להדק.

התבנית בהן היא שכולן שגיאות בתעדוף בטווח הארוך יותר.

בכל מקרה, עד שתוכל לעבוד על תיקון דברים, קחו נשימה עמוקה ו:

רצועות קומיקס באדיבות Baby Blues.

"שמור על קור רוח והמשך" באדיבות ממשלת בריטניה, כנראה.

אחרי שפרסמתי את השאלה הבוקר הלכתי לעבודה והיה לי זמן לחשוב על הבעיה של מיצוי ילדיך. אני לא חווה את אבהותי בצורה כזו בדיוק, ויש דבר שאני עושה שעוזר לי לא להרגיש "בשימוש" ו"נשאב יבש "על ידי בני בזמן שאנחנו מבלים יחד:

אני נותן לבני כשעה בכל יום בסופי שבוע וחצי שעה בימי חול בהיותו חבר למשחק המסור שלו. את 30 עד 60 הדקות האלה אני עושה ומשחק כמו שהוא רוצה: על הברכיים, דוחף מכוניות קופסת גפרורים; בחול, בניית כבישים וערים; מניף חרב ומגן על הטירה שלנו; וכו '

בשאר הזמן אני או עושה מטלות ביתיות. או שאני עושה את מה שאני נהנה לעשות. בכוונה אני לא עושה עבודות בית בשעות הערב כשבני ישן או בימים שהוא נע לבקר את חבריו. אני מנסה לשמור על הזמנים האלה פנויים לעצמי. כשאני עושה עבודות בית, אני שואל את בני אם הוא רוצה לעזור לי. לרוב הוא דווקא עוזר לי לתלות או לקפל את הכביסה, לבשל, ​​לנקות או לעשות קניות. מנקודת המבט שלי זה זמן איכות שאנחנו מבלים יחד, ותוכלו לעצב ולעצב את הזמן הזה בכל דרך שתרצו. לפעמים כשאנחנו יוצאים לקניות, אנחנו אבירים, והוא נושא את חרבו כדי להגן עלי. או שאנחנו מדברים על כל מה שמעניין אותנו. זו לא תקופה רצינית ומשעממת, אבל לפחות כיף למחצה. וחשוב לי שגם בגילו הרך בני לא גר ב"מלון מאמא "אלא יתרגל לעשות את חלקו במטלות היומיום.

כשאני עושה את מה שאני נהנה, אני עושה זאת באופן שבני יכול להיות חלק מזה ולקחת אותו יחד. אני אוהב לצאת לריצה, כדי שיוכל לרכוב על אופניו ולרוץ בי לצומת הדרכים הבא (או להישאר בבית ולשחק לבד). אני אוהב לצאת לטיולים, אז אני לוקח כמה נקניקיות והוא יכול לחתוך את הענפים עליהם אנחנו צולים אותם בעזרת הסכין שלי. אני אוהב לבקר את החברים שלי, אז אני לוקח אותו יחד ונותן להם לבדר אותו (שהוא חווה באותו שעשוע כמו שאני צופה בו). מה שלא תרצה לעשות, פשוט צמצם את זה כדי שילדך יכול לחלוק את העניין שלך, ואז לא לתת לילד למנוע ממך לחיות את חייך.

באופן כללי אני חושב שאנחנו מנסים הרבה יותר מדי ליצור עולם ילדותי לילדינו. ילדים גדלו בעולמם של המבוגרים במשך אלפי שנים. אני חושב שילדינו חכמים, מסתגלים ושואפים ללמוד, וירוויחו מאותו יחס - כל עוד, כמובן, הם לא מנועים מלהיות בעלי תחומי עניין משלהם וחייהם שלהם, ואתה לוקח קצת זמן והולך לחלוק את חייהם איתם. צריך להיות איזשהו איזון, כמובן, אבל להיות אבא או אמא לא אומר שאתה צריך לוותר על חייך בשבילם. למעשה נראה לי שההורים ששומרים על אורח חייהם חסר ילדים גם אחרי שנולד להם הם הכי נינוחים ושמחים ביותר, כי הם הכי עצמם.

כמובן שיש חיכוך וקונפליקט ו לחץ גם בחיי, אבל אני אף פעם לא שוכח את מה שאחי והורים רבים אחרים עם ילדים גדולים יותר אומרים לי:

הילדים שלך גדלים כל כך מהר, ואתה תהיה עצוב מאוד, פעם זו פעם הם קטנים (ולחוצים) נגמר.

עכשיו הבן שלי הוא בן שש, ולפעמים, כשאני מסתכל בתמונות משנותיו הקודמות, אני צריך לבכות, כי אני מבין שאותו אדם שהוא היה ושאהבתי נעלם לנצח! כן, הוא לא מת, ואני אוהב אותו באותה מידה היום, אבל הגלגול הזה שלו השתנה כמעט ללא היכר. בפעם הראשונה שזה קרה לי, נשבעתי לעצמי שלעולם לא אנסה להתרחק ממנו, ויישמתי את מה שסיפרתי לך למעלה. אני רוצה להתענג על כל דקה על מעט המעט שיש לנו, והפרספקטיבה הזו מרגיעה אותי בעתות סכסוך: אני מרגיש כועס בהתחלה, אבל אז אני מסתכל עליו ואני נהנה ממנו! בדיוק כך! הוא כל כך פלא, וזה לא משנה שהוא לא רוצה לישון אלא מדליק ומכבה את האור בזמן שאני רוצה להירגע ולקרוא את העיתון. אני פשוט מפסיק לרצות וכל כך שמח שהוא שם. ואז אני מדליק את האור ומכניס אותו למיטה ומאפשר לו לכעוס עליי ש"לעולם "לא איפשר לו להישאר ער (כשבעצם השעתיים אחרי שעת השינה שלו והוא כל כך עייף שהוא כמעט נרדם בזמן שאני המשך לצחצח את שיניו).

כמה רציונליזציה לתרגוליי (פירוט לעיל):

בהשוואה לבעלי חיים אחרים, ילדים נולדים כמעט ללא חיווט אינסטינקטיבי. אני מאמין שזה מאפשר לבני אדם להסתגל טוב יותר למגוון רחב של תנאי מחיה. ילדים נולדים עם יכולת עצומה ורעב ללמוד, ובמקום ללמד ילדים להסתגל להורים שמתאימים את עצמם לילדיהם - כלומר שהם לומדים להתעלל בהוריהם - יתכן וללא מצפון אשם להיות עצמך חזק > ותנו לילדיכם ללמוד מכם ולהסתגל אליכם .

שנתיים אחר כך.

הבן שלי עכשיו בן שמונה, והאינטרסים שלו התפתחו מאוד מאז שהיה בן שש. ואז, הוא תמיד רצה שאשחק איתו; עכשיו הוא מעדיף לבלות את זמנו עם חבריו. ואז, הוא נהנה לעשות איתי כביסה ולקנות; כעת הוא מעדיף להישאר בבית ולקרוא קומיקס או להאזין לספרי שמע.

באופן כללי, דרישותיו ממני פחתו באופן דרסטי. לעתים קרובות אנו יושבים על הספה זה לצד זה, שנינו קוראים ספרים משלנו. אבל זה גם אומר שעכשיו, לא פעם, אני עושה את מה שאני אוהב לעשות לבד, בלעדיו. כשהיה בן שש לקחתי אותו לטפס. עכשיו אני הולך לטפס בזמן שהוא מבקר את חבריו.

הלחץ שלי פחת, אבל גם כמות הזמן שאני מבלה עם הבן שלי פחתה. זה נפלא ועצוב כאחד. כמו שכתבתי קודם: נסו להפיק את המיטב מהשלב הקצר שילדכם רוצה וזקוק לכם. זה ייגמר לפני שתדע.

אני יודע מחבריי ובעצמי שזה לא מצב נדיר. ילדים בגיל הזה הם 10% שמחה ו 90% חוויה. אני אוהב את הילדים שלי לחלק ולעשות הכל למענם, אבל אני חייב להודות שהם באמת יכולים לנקז את כל האנרגיה שיש לי אחרי יום עבודה.

הלכתי לטייל לבד במשך 3 ימים במהלך הקיץ, ואילו אשתי דאגה לילדים. אני אוהבת ללכת וחשבתי שהטיול ירגיע אותי ויקל על ההתמודדות עם הילדים כשחזרתי, כי אהיה כל כך צונן. בתוך שעה מרגע שחזרתי מהטיול בן 3 הימים, הילדים לחצו אותי יותר מתמיד (שניהם היו במצב רוח רע וצעקו ובכו על כל דבר. דבר.)

אני לא להיות טרול אבל אני לא מבין איך יש הורים שרוצים לבלות את כל היום עם ילדיהם. כל היום כל יום? נראה לי כמו עינוי. זכור שאני אוהב אותם מאוד אבל אהבה ומטרד אינם נכללים זה בזה.

אני צריך להמשיך ולומר לעצמי שעברו רק שנתיים לפני שהם הולכים לבית הספר. אני יודע שנביט אחורה בימים אלה בנוסטלגיה, אבל כששיחקת את משחק הפיראטים בפעם ה -100, תוך שעה אחת, כל דבר אחר נראה כמו שחרור.

גם אם אני לא עובד ומטפל בהם יום שלם, אני נעשה עד 00:00. החזרה, הצעקות, ה'רוצה את הדרך שלי ', הצרחות, הייללות לטלוויזיה, החטיפים, הביקור אצל הסבים והסבתות, הלא רוצים להתלבש, לא רוצים ללכת לחנות, נלחמים בכל צעד ושעל .. .

חלק מהפתרון הוא חבר שגילו לשחק איתו, וזה עושה הבדל גדול. הם זקוקים לאינטראקציה והזקנה הזו לא יכולה לתת להם את העניין או הסבלנות שהם צריכים.

find.a.playmate.

@haylem היה במקום. לא עשיתי +1 כי אני מקנא בתשובה.

אבל אני צריך להוסיף לזה כי ככל שהתשובה שלו חדה, הוא החמיץ נקודה אחת חשובה מאוד:

כמה זמן זה יימשך? תשובה: לא הרבה זמן, בתכנית הגדולה.

יילוד הוא כאב אמיתי בתחת. אף אחד לא יכול לישון, הם לא יודעים להגיד מה הם רוצים, אין שגרה, אתה רוצה לעשות את הכביסה, פשוט כל העניין הוא UUGGHH ... במשך כארבעה חודשים. ואז הם פטפטניים, יש להם שגרה יומית ולילית, הם יכולים באמת להיות מהנים.

בשעה 1 ו -3 הייתי צריך לומר שזה רע כמו שזה יקרה אי פעם. בעוד שנה אחת הם יהיו 2 ו -4 ועולם חדש לגמרי. בעוד שנתיים, ה -5 יהיו בגן ילדים של חצי יום. בשלב זה, חברים וקרובי משפחה יעמדו על השולחן לבייביסיטר ... כי אין יותר חיתולים, בגלל זה. תהיה להם היכולת לעקוב אחר פקודות ולזהות קשרים מבוססים.

השורה התחתונה היא שהוא יכול לבהות בלוח השנה ולהשתמש בזה כמוטיבציה לעשות את זה עד היום. כמה שנים קצרות עושה את ההבדל.

ניתחתי את התשובות במהירות ולא ראיתי מישהו שמציע לא לתת לילדים לצעוק בקול רם. למה זה כך?

אוקי, עם תינוק של 6 חודשים זה שונה, אבל למה לתת לילד בן 3 לצעוק בקול מספיק חזק כדי לאמץ את כל המשפחה? זה פשוט צריך להיות אסור. אם ישנם משחקים רועשים מדי, פשוט הסר את הסוללות. וברור שיש להביא ילדים בני 3 פעם ביום למקום בו הם יכולים לרוץ ולצעוק בחופשיות למשך שעה אחת.