המניע העיקרי עבור ילדים רבים הוא תשומת הלב. אם ההתנהגויות שהוא מציג משיכות תשומת לב ממך ומאחרים, אתה יכול לנסות להסיר את התמריץ הזה. זה ייקח משמעת רבה מצדך, אך אם תוכל לדבוק באקדחים שלך, אולי תוכל לשנות את התנהגותו.

דוגמאות

1. הוא רוצה ללמוד משהו אבל לא רוצה להתאמץ להקשיב להוראות: ברגע שהוא חוסם אותך, אמור (בקול חביב), "אתה לא מקשיב; אסור לך להזדקק לעזרתי." ואז תלך משם - הסר את תשומת לבך. הוא עלול להתמיד בניסיון להבין זאת לבד, הוא עלול לכעוס מתסכול, הוא עשוי לצעוק עליך מהחדר השני - פשוט תתעלם. אם הוא רוצה את עזרתך ללמוד, עליו לשאול: "האם תעזור לי להבין זאת?" אם הוא מבקש, אתה עוזר בשמחה עד שהוא יתחיל להתנהג בצורה מתנגדת, ובאותה נקודה אתה אומר: "אתה לא מקשיב; אסור לך להזדקק לעזרתי." ואז תלך משם. עשה זאת מספיק פעמים והוא ילמד.

2. הוא ממהר ולא מצליח להתכונן למשהו: אם אתה עוקב אחריו, קורא לו להתכונן, אתה מתגמל רע. התנהגות עם תשומת הלב שלך. תן לו להתמודד עם התוצאות של אי היערכות - אמור לו שאם הוא לא מוכן כשהטיימר יעבור, הוא לא יכול ללכת לראות את חברו היום. בפעמים הראשונות שתעשה זאת, הוא כנראה יתפרץ - עליך להישאר רגוע. רק המשך לחזור, "אם אתה מוכן כשהטיימר יעבור, אנחנו יכולים ללכת לראות את החבר שלך." זה קצת יותר מסובך עבור דברים כמו בית ספר, אבל מורה טוב יעבוד איתך על זה ויתן לו להתמודד עם ההשלכות של האיחור לבית הספר.

3. הוא משחיק אותך בשיחה שנועדה להימנע: אל תעסוק! למדו את טכניקת השיא השבורה של חזרה על אותו הדבר ולא משנה מה הוא אומר. אולי אתה אומר משהו כמו: "קיבלתי את ההחלטה שלי כבר." הוא אומר, "אבל בלה-בלה-בלה", ואתה חוזר, "כבר החלטתי." אל תישחק מהניסיונות שלו, ונסה להישאר רגוע. ילדים לא ימשיכו להתווכח עם שיא שבור שתמיד חוזר על אותו הדבר. אין להם מה להרוויח.

בהתחשב בטווח הקשב הקצר שלו, לדבר עם בנך על איך ההתנהגויות שלו גורמות לאנשים להרגיש, לא תהיה השפעה רבה. אולי תנסה להגיד לו איך אתה מרגיש בשלב מסוים לאחר שההתנהגות הרעה נפסקה: "אחר הצהריים כשניסיתי לעזור לך והמשכת להפריע, זה פגע ברגשות שלי. אהבתי את זה הרבה יותר טוב כשבאת וביקשת עזרה ואז הקשבת. "

נדרשת נחישות ענקית מצד ההורה כדי להישאר רגוע ולא להישחק על ידי התנהגויות שנועדו לעשות בדיוק את זה, אבל זה כל כך שווה המאמץ. לא רק שתהיה לך מערכת יחסים נעימה יותר עם ילדך, תלמד אותו מיומנות חברתית חשובה.

ראשית, ילדך אינו עומד בסתירה איתך או עם אף אחד אחר - לא לדעתו. שנאתי מתי אנשים ינסו ללמד אותי דברים. בגיל צעיר מאוד אפילו הצהרתי בפני אמי בגלוי שלא אלמד מטעויותיה; שלפעמים ללמוד מטעויות שלי היה הדרך הטובה ביותר ללמוד.

אמרת, "במיוחד אם הוא לא מסוגל לעשות זאת בעצמו באופן מיידי." אז מה? זה בהחלט מקובל להיכשל בניסיון הראשון שלך. לתומאס אדיסון לא היה איש שדרש להראות לו כיצד להמציא משהו כשהוא נכשל בפעם הראשונה. מי רוצה להרגיש יצירתי ושמישהו אחר ייכנס ויתרסק על היצירתיות שלו?

נקודת הכדור שלך מספר 2 אופיינית לאנשים יצירתיים ביותר (ולבעלי הפרעת קשב וריכוז [כן, אני שניהם.]) כשהייתי נדנדד על משהו שבו נתפסתי כמי שאינו עומד בלוח הזמנים או ברצונותיו של מישהו אחר, הייתי מוותר - "אני לא רוצה ללכת!", ... והייתי דבוק באקדחי. זה היה התנאים שלי או בכלל לא.

עכשיו, עבור מספר 3 ... אם הייתי בא לביתך כדי ללמד אותך על תכנות בג'אווה למכשירי אנדרואיד, איך היית מגיב? ואם אתה מתכנת, אם הייתי בא לביתך לדון באופי הכתבים הפילוסופיים של איין ראנד, טביעות אצבעות האלים של גרהם הנקוק וכו '... והצגתי את דרכי כ דרך, איך היית מגיב?

אתה יכול לראות איך אנשים אחרים לובשים עליו? קל לראות את ילדינו מעינינו, אך בואו נלך בנעליהם.

כעת לאחר שהסתכלנו מהן עיניים דומות לו ...

1. כאשר אחרים מנסים ללמד או להדריך, הייתי אומר להם לתת לו להמשיך לעבוד על זה ו אומר לו שאם הוא רוצה רמז או עזרה כלשהי, לתת אתה יודע.

2. כשהוא מוסח, שאל אותו אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור לו להתכונן. אם הוא עוזר לו להשיג את מטרתו, הוא יאפשר לו "להפוך את זה לשלו" ועל ידי מתן יד, ככל הנראה ימקד את האנרגיות שלו מכיוון שסיוע הוא משהו שהוא לא רוצה.

3. "הוא מתחיל דיון אינסופי" אינו אפשרי. צריך שניים כדי לנהל דיון. ורק שאלות, מפורשות או מרומזות, ממשיכות את זה בסוג כזה של דיון. ראשית, אם זה משהו שאתה כהורה דורש ממנו לעשות, אז ציין זאת כך והצהיר בבירור שאתה לא מוכן לדון בזה יותר (הוא לא ימצא חן בעיניו, אך לא תהיה לו ברירה אחרת מכיוון שלאף אחת לא הייתה הוצגו כמקובלים). שנית, אם מדובר בהצגה / הוראה, מדוע הוא לא יכול לעסוק בשיחה כזו? האם העניין הוא לא שילמד?

הוא רוצה ללמוד. הוא רוצה ללמוד לבד. תעניק לו את זה. מה זה באמת יזיק?

למי שמתוכנן להראות / ללמד אותו דברים, יש להחזיר אותם. הוא יודע ללכת לשירותים, להתקלח, לצחצח שיניים וכו ', אז השאר את שאר היקום פתוח לחקירה ... אני בטוח שהוא ידהים אותך!

איך ההורים שלו יכולים לעזור לו להבין, שהתנהגויות אלה נוטות לדחוק אנשים אחרים ...

האם אתה רוצה שהוא יבין, ברמה האינטלקטואלית, שהתנהגויות אלה דוחפות אנשים אחרים? או שאתה רוצה שהוא יפסיק את ההתנהגויות האלה?

הראשון הוא אתגר עבור ילדים בני שש, ואינו מוביל באופן מהימן לאחר. (חשוב על כל ה מבוגרים שעושים דברים שהם יודעים, מבחינה אינטלקטואלית, פוגעים בעצמם או באנשים אחרים.)