זה אנקדוטלי אבל ... לאורך כל התיכון חיי היו: התעוררות, ללכת לבית הספר, לחזור הביתה, לשחק, ללכת לישון, לחזור. כאשר פיתחתי תחביבים אחרים, עשיתי אותם במקום לשחק. מכיוון שכסף לקנות דברים (משחקים חדשים, ביגוד וכו ') הפך חשוב לי, עשיתי מטלות ברחבי הבית ושמרתי על הציונים שלי (A בסוף הקדנציה היה שווה 5 $, B +: 4 $, B: $ 3.50 , וכך הלאה עד C שהיה שווה רק $ 1 ושום דבר לא פחות היה שווה כסף).

היגיינה חשובה והוא צריך לדעת את זה, אבל היו גם ימים שהייתי פשוט מסריח נער שבכלל לא התקלח. (לעזאזל, היו סופי שבוע שלמים כשעזבתי את הבית ולא התקלחתי.) אין שום דבר רע בסופשבוע מזדמן של להיות גס (היגיינת השיניים תמיד חשובה). הוא לא נמס ולא יתחיל לגדל טחב. אני זוכר שפעם אחת אחותי התלוננה בפני אבא שלי "Daaaaad, היא מריחה ... תגרום לה להתקלח!".

פיתוח תחומי עניין אחרים ותחושת אחריות יהיו הדברים העיקריים להתמקד בהם. ציונים יכולים להוביל לעבודה טובה ולעתיד טוב יותר. היגיינת שיניים תמנע חללים וטיולים לא נעימים לרופא השיניים לצורך סתימות.

אני חושב שניתוק מוחלט שלו יגרום לו רק לראות את האדם שעושה את הניתוק כאויב שיש להילחם בו במקום בעל ברית לעבוד איתו.

השווה זאת למצב של מישהו שאוהב ספרים ועושה הרבה קריאה: הם עדיין רק יושבים לעשות משהו, אבל ככל הנראה אם ​​הוא השקיע את אותה כמות זמן בקריאה, לאף אחד לא יהיה אכפת. לעתים יש לאנשים עמדות מוזרות לגבי משחקי מחשב.

כדי להוציא אותו מהבית ולעשות פעילות גופנית: אתה ו / או אבא שלך או אמא שלו יכולים לבקש ממנו להתלוות אליהם: לך לזרוק פריסבי או לבעוט כדור סביב, ללכת על אופניים לרכוב יחד, לצאת לטיול וכו '

עריכה: ניתן לשפר את הפעילות הגופנית, פיתוח תחביבים והרגלי שיעורי בית טובים יותר עם מעורבות הורים [יותר]. לא ציינת אם יש מעורבות הורית מעבר "צא לשחק", "עשה את שיעורי הבית שלך." וכו 'אבל אם הורה יישב איתו ויחזיק אותו בחברה ויעזור כאשר הוא נתקע בשיעורי הבית שלו עשוי לעשות עולם של הבדל. אולי משימות השיעורים המקולקלות אינן מהוות גורם גדול במשחק כמו במאבק להבין את החומר, אך אולי הן נובעות ממהרים למשחק. אם יש הורה בקרבת מקום בעדינות להזכיר לו להקדיש כמה דקות נוספות לחשוב על דברים ואולי לבדוק את הדיוק לפני שהוא נותן לו להצטרף באמת יכול לעזור. אם הורה יזמין אותו לעזור להכין ארוחת ערב, או להצטרף אליהם לאחד מתחביביהם יכול לחשוף אותו לדברים אחרים שאולי לא יבין שהוא ייהנה מהם. כמו כן, אם הורה יבוא ו משחק איתו יכול לעזור להם ללמוד יותר על מה שהוא עושה ו מדוע הוא נהנה מכך, כמו גם לעזור בבניית מערכת יחסים טובה יותר שיכולה להיות ואז היו ממונפים להזמין אותו לעשות איתם דברים אחרים.

ציינת שהמשחק שהוא משחק ב- Minecraft ורצית לגרום לו להתעניין בעיצוב תוכנה. זה מושלם! בתור התחלה, יש קהילה ענקית (ואני מתכוון למסיבית) שנבנתה סביב יצירת אופנות עבור מיינקראפט. אופנות אלה מוסיפות תוכן כל כך הרבה. אחד מהם (ComputerCraft) מוסיף למעשה את היכולת לתכנת ב- Lua מתוך המשחק Minecraft.

זה מניב שתי אפשרויות: לגרום לו לשחק עם קוד Lua ב- Minecraft, ו / או לגרום לו ללמוד Java לכתוב. אופנות משלו למשחק! (למד Java לפני שאתה מנסה לכתוב מוד; MinecraftForge היא מסגרת גדולה ומסובכת שלא מאוד ידידותית למתחילים.)

(עריכה): שכחתי להוסיף: אני מהנדס צעיר ונשוי באושר שקיבל עבודה טובה מיד מהאוניברסיטה. המשחק במשחקי וידיאו במשך 8-10 שעות בכל ערב בתיכון לא הותיר שום השפעה שלילית על "העתיד" שלי. נשיאת תרמיל ארנק גדול מדי עשתה יותר להרוס את היציבה שלי ואת הגב מאשר המשחקים. יש לי חיי חברה פעילים (יתר על המידה), ולעיתים זה כרוך בעצמי, בעלי וכמה חברים (שגם הם מצליחים ויש להם משפחות וקריירה) לבלות את כל הערב במשחקי וידאו ... (פשוט בילינו את בסוף השבוע כולו משחק גרסה מעוצבת במיוחד של Minecraft למעשה) ואין שום דבר רע בזה :)

יותר מדי משחקים יכולים להיות דבר רע, אבל לא תמיד. היזהר שבניסיון למצוא איזון שאתה (ואביך) מרוצים ממנו, לא תניפי את המטוטלת רחוק מדי בכיוון השני ותמנע ממנו לעשות את אחד התחביבים האהובים עליו, שבמקום זה יכול להפוך למדהים כלי להוראת תכנות. אם הוא משחק בשרת, ייתכן גם שיש לו חברים ברשת שהוא משחק איתם, אז קחו זאת גם בחשבון.

ערוך שוב: משהו שיש לקחת בחשבון אם כי ... אם הוא משחק במקום לישון, יהיה זה סביר לאכוף שום משחק אחרי זמן מסוים. הוא מספיק מבוגר כדי שלדעתי זו צריכה להיות שיחה שהוא משתתף בה במקום משהו שמוכתב. אבל עדיין צריך לשמור בתוך שעות סבירות. אולי משהו כמו "אין אלקטרוניקה למשך 30 דקות לפני השינה" עם ה אינטרנט מנותק בשעה כלשהי לאחר מכן , והופעל רק בשעה מסוימת בבוקר כדי לעזור לאכוף הרגלי שינה בריאים.

עוד עריכה אחת: יש משחק שנקרא "Code Combat" המלמד קידוד במצב משחק. זה יכול להיות שווה לבדוק. ממה ששיחקתי עליו, זה בצורה של: "הקלד את זה כדי לגרום לאיש הקטן להילחם במפלצת", "השתמש במה שלמדת על איך להילחם במפלצת כדי לעבור את הפאזל הזה".

האם אתה מסתכל על התמכרות, או על סימפטום, או סתם תחביב?

ראשית, "התמכרות למשחקי וידאו" אינה מוכרת כהפרעה. בניגוד להימורים או לאלכוהוליזם - שם התמכרות יכולה להיות אמיתית ומוחשית מאוד - ההתמכרות למשחק שנויה במחלוקת קשה, הכלים לניסיון לאבחן אותה הם גסים ובעייתיים, ובכל מקרה התמכרות - כלומר הפרעה נפשית - היא לא משהו שהדיוטות צריכות לנסות לאבחן, שלא לדבר על לנסות לתקן .

אז ... קח שני צעדים אחורה והסתכל בתמונה הרחבה יותר. האם אתה באמת מסתכל על התמכרות , או שאתה מסתכל על ה סימפטום של בעיה אחרת ? ניתן להשתמש במשחקי וידאו כצורה של אסקפיזם. אחיך בורח ממשהו? האם יש משהו שמכביד עליו שגורם לו לחפש מקלט במשחקי הווידאו?

הייתי שם. עשיתי את זה. המשחקים לא היו הבעיה. שאר חיי היו.

וזה אפילו לא צריך להיות בעיה. יכול להיות שהוא פשוט אוהב את זה ומאוד מתלהב מזה. שהמשחקים ממלאים מקום בחייו שהוא נהנה ממנו. כמובן שיהיו לך התנגשויות אז אם פתאום אתה נכנס פנימה ואומר "לא, אתה חייב לעצור עכשיו!". לאחר מכן אתה הורס את התחביב שלו!

זה מה שאתה יכול לעשות

1. שב איתו. אל תיתן שיפוט או הערות על מה עליו לעשות. פשוט שב איתו.
2. צפה בו משחק. שוב: אין הערות על מה שהוא עושה במונחים או לא נכון או נכון. לצפות.
3. בקש ממנו להסביר מה הוא עושה. שמע, אל תגיב.
4. המשך בזה, עד שתבין.

ואז (!) ... כאשר התבאסת מה מניע אותו בזה ... זה כאשר אתה יכול לפעול.

מדוע אל תנסה לקרוע את המשחק בכבדות

דמיין זאת ...

אתה משחק משחק כדורגל עם חבריך. אתה באמצע משחק. אתה נהנה מאוד.

פתאום מישהו צועד על המגרש וצועק לך "תסתלק מכאן, עכשיו!".

אתה רוצה לדעת "למה?"

הם אומרים "כי אני אומר ששיחקת יותר מדי והגיע הזמן לעצור את עכשיו !".

אם אינך חש כאן סכסוך שמתפתח כאן אני מאשים אותך בחוסר אמפתיה, במובן שאתה לא יכול לדמיין מה יכול אדם אחר לחוש במצב כזה.

אחיך כמובן ממלא צורך כלשהו במשחקי המחשב. אם אתה לוקח פתאום את ההגשמה הזו, בלי שום טיעון אחר מאשר "החלטתי שזה הכי טוב בשבילך", ל תהיה סכסוך. תוכלו לערער את אמינותכם. לא תקבל תאימות באמצעות אמון, אלא בכוח. לא משנה אם הצורך בריא (תחביב), תגובה למשהו לא בריא (אסקפיזם) או לא בריא כשלעצמו (התמכרות) אתה לא עושה לו טוב. למעשה אתה מסתכן לפגוע בו וביחס שלך אליו יותר ממה שיש לך סיכוי לעשות משהו טוב.

ולא, "לעשות משהו זה טוב יותר מאשר לעשות כלום" הוא לא טיעון כאן. חיתוך הבוהן לריפוי ציפורן חודרנית נגועה הוא גם "לעשות משהו".

אם אתה רוצה לעשות משהו שהוא בטוח וטובת אחיך, התארס בפעילותו במקום רק לנסות לקרוע אותה.

אם אתה עדיין חושד שמדובר בהתמכרות, כלומר הפרעה נפשית ...

... אז קח את האח לפסיכולוג מורשה ותבדוק אותו כראוי שם. התמכרות היא לא , ואני לא יכול להדגיש את זה מספיק, משהו שהדיוטות יתעסקו בו. אבחון וטיפול חייבים להיעשות על ידי אנשי מקצוע.

/ מיכאל, בן 43, גיימר מאז 1984, אב ל -2

אל תדאג שמשחק Minecraft.

• "'מארק', מכיוון שגילה את YouTube ואת המשחקים, הוא מעריץ ענק של Minecraft ומבלה הרבה יותר מדי הרבה זמן על זה, בנקודה שבה מובן מאליו שיש לו התמכרות:

לפני ש"תקן "מצב זה, ציין את ההגדרה שלך גם" הרבה ", ותדע מדוע ההגדרה הזו נכונה.

• הוא מרתק את משימת שיעורי הבית שלו, מה שמקנה לו ציונים ממש גרועים למרות שהוא נכנס לחטיבת הביניים וזה לא קשה בכלל להשיג כאלה ממש טובים

מה שהיה קל עבור אנשים מסוימים היה מאתגר למדי עבור אנשים אחרים. בתי ספר של אנשים מסוימים מתמקדים יותר במאמץ מתגמל ( למשל, שיעורי בית בעקביות) בעוד שאחרים מתמקדים יותר בכישרון גולמי (עונים בהצלחה על שיננו). יכולה להיות סיבה משמעותית לתוצאותיו מלבד מיינקראפט.

• הוא בקושי שוטף את עצמו , לבלות כמה דקות מתחת למקלחת בלי סבון בכלל כדי לזכות בזמן ולשחק יותר

נראה לי שאני זוכר שהתחלתי מקלחות יומיות בגיל 14 אפילו אז באמת חסרה לי הבנה בסיסית בהיגיינה נכונה עד אמצע שנות העשרים שלי.

• הוא מתעורר מוקדם בסופי השבוע (8 בבוקר) כדי לשחק כל היום , בלי לצאת החוצה בכלל.

מי אומר שהוא צריך להיות בחוץ? אני, למשל, סבלתי כנראה 15 שנה מלהיות רגיש לאור לאור השמש, וחוויתי חוויה לא נעימה בפארק שבו ניסיתי פשוט לשכב על הדשא אבל זחלו עליי באגים. אלה היו שניים משלושה גורמים עיקריים שהובילו אותי לבלות הרבה זמן בבית. (השלישי היה עניין במשחקי וידאו ושימוש במחשבים, שניהם היו פעילויות פנים רבות מאוד בגלל סיבות טכנולוגיות באותה תקופה.)

אם הוא אוהב לעשות את זה, מה הנזק?

ובכן, למעשה, עלולה להיות פגיעה משמעותית, כגון כישורים אחרים שאינם מתפתחים. מה שאתה באמת צריך לעשות זה לנסח דברים בצורה חיובית, גם לאחרים (אחיך ואבא שלך) אך גם במוחך. אל תשיג את מטרתך למזער את Minecraft; במקום זאת, הפוך את מטרתך לממוקדת באילו דברים חיוביים אתה רוצה לראות קורים. אם אתה יכול לזכות בו בדברים החיוביים האלה, אז אתה הופך לבעל ברית, ואני מקווה שהשימוש ב- Minecraft יפחת מספיק בכדי שכמות השימוש ב- Minecraft לא תואם לדברים החיוביים שאתה מקדם. כמות ה- Minecraft שתושמע עשויה להיות לגמרי לא בעייתית כל עוד דברים אחרים מתרחשים היטב .

אני זוכר שהייתי אובססיבי, וטענו שהייתי מכור, "הוכח "על פי הראיות שהאובססיה שלי מפריעה לדברים" חשובים "אחרים. עם זאת, באמת לא היה לי שום עניין בדברים האחרים האלה, מסיבות שהאמנתי שזיהיתי כלא קשורות לחלוטין להתמכרות שלי. למשל, אנשים ראו שזה מחפיר אם אני מעדיף לבזבז את זמני על ידי השקעה בפעילות פחות שווה במקום לנסוע למקום טיול עם המשפחה. ובכל זאת ממש לא אהבתי את הטבע ולא הסתדרתי עם המשפחה ההיא. אנשים חשבו שאני מתעדף את ההתמכרות שלי יותר מדי, כאשר באותה מידה הסיבה היא תוצאה של כמה לא מושכת מצאתי את האפשרויות האלטרנטיביות שאנשים היו רוצים שאעסוק בהן יותר.

אם אתה חושב ש- Minecraft מפריעה למשהו שעליו לעשות, ודא שהוא מבין מדוע אותה פעילות חיובית נחוצה כל כך. אם אתה חושב ש- Minecraft מפריעה לדברים נחוצים אחרים, התמקד בוודא שהדברים האחרים אטרקטיביים כראוי. אם מיינקראפט מטריד דברים אחרים, אל תקחו את המיינקראפט עד שתקבלו תוכנית מוגדרת כיצד לוודא שדברים אחרים אחרים ייעשו במקום. (אחרת יתכן שיהיה לך מצב של הפסד / הפסד כשהוא מאבד את המיינקראפט שלך, ואתה לא משיג את מה שאתה רוצה כיוון שהוא פשוט יושב מסביב לגמגום ולא משיג את מה שאתה מקווה לו, או נהיה אובססיבי לפעילות אחרת מנצל את זמנו בזמן שהיעדים שאתה רוצה לראות לקרות עדיין לא הושגו.)

לסיכום, הסיבה שאמרתי "אל תדאג שמשחק Minecraft" היא שאתה צריך להתמקד כיצד להצליח מטרות חיוביות שתרצו להשיג. אם דברים אחרים אלה יהפכו למושכים כראוי, סביר להניח שהוא יווסת את מיינקראפט כלפי מטה לפי הצורך בכדי לוודא שהוא ישיג את כל מה ש ימצא כמושך.

כמובן שההורים שלי יכולים להספיק עם ההתנהגות של אחי, ולהחליט לחתוך את האינטרנט. לאחר מכן הוא מתחיל התקף זעם, עונה בחזרה לאמו וצועק.

אני הולך לסכן ניחוש - האם זה גורם להחזרת האינטרנט, במוקדם או במאוחר? אם כן, זו טעות קלאסית. זה מאמן את הילד שזריקת התקף זעם תביא להם את התוצאה שהם רוצים, ורק מובילה להתקפי זעם נוספים.

הפיתרון שהייתי מציע הוא לא איסור משחק מוחלט, הגבל אותו למשהו סביר (למשל. שעה ביום בימי חול, שעתיים ביום בסופי שבוע). כל התקף זעם או התנהגות לא נכונה הקשורים לניתוק מביאים לאובדן האינטרנט שלמחרת. זה יבלום במהירות את התקפי הזעם. הדבר החשוב ביותר הוא לדבוק במה שאתה אומר. אם אתה "הולך קל" כשמדובר למחרת, אתה מבטל את העבודה הקשה. זה לא צריך להיות קפדני. ניתן לתגמל פעילויות טובות (למשל השגת ציון טוב) בתוספת זמן משחק וכו '

אני חושב שהאפשרות הטובה ביותר שלך היא לנסות לפתח מערכת יחסים כבן ברית של אחיך במצב זה.

אתה יכול לדבר עם אביך על יישום השלכות ואיזה סוג התוצאות הטובות ביותר וכיצד ניתן לבנות אותן, אך תשאיר לו את כל התוצאות, ואל תיתן לאחיך לראות / לדעת שאתה לעשות זאת.

כשאתה מדבר עם אחיך, התחל להזדהות איתו. אם הוא מתלונן עד כמה אביך לא הוגן, הודה שהוא נסער ושזה לא נראה הוגן. אתה יכול לחלוק סיפורים על כמה קפדני אביך איתך, ולבדוק איתו שהוא צריך להרגיש אסיר תודה על כך שאבא שלך כבר לא כל כך מחמיר. אבל, מה שלא תעשו, אל תנסו לשכנע אותו שיש משהו לא בסדר בהתנהגות שלו. זה יגרום לך להישמע כמו עוד "מבוגר" שיגיד לו מה לעשות.

במידת האפשר, נסה להיזכר בתקופה שעשית משהו דומה להתנהגותו. אתה יכול לומר משהו כמו "כשהייתי בן 16 גיליתי את טטריס והתמכרתי. לא רציתי לעשות כלום חוץ מלשחק טטריס כל הזמן. אבל לאחר זמן מה הבנתי שאף אחד מחבריי לא רוצה לבלות עם אני, כי הם לא כל כך אהבו לשחק את טטריס כמוני, ובנוסף די ריחתי רע כי לא התקלחתי כל כך הרבה. כמו כן, הציונים שלי ירדו קצת, וזה אומר שאני צריך ללמוד שיעורים בקיץ , במקום שתהיה חופשה נהדרת "( ברור שהכל מורכב, אבל אני מקווה שתוכל לחשוב על משהו דומה בחייך ). אל תהסס לייפות את האמת מעט אם זה הופך את הסיפור למשפיע יותר (אולי לא איבדת אף חבר, אבל אם אתה יודע שיש לו, אתה יכול לזרוק את זה כדי להפוך את הסיפור שלך לקשור יותר). אבל, ודא שהסיפור שאתה מספר אמין.

ואז ספר לו מה עשית כדי לשפר את המצב. אתה יכול לומר משהו בסגנון "אז החלטתי שאני יכול לשחק בטטריס רק אחרי שסיימתי את שיעורי הבית שלי", או "הגדרתי טיימר למשך 1/2 שעה, והרשתי לעצמי לשחק למשך פרק הזמן הזה כל פעם יְוֹם." בכך אתה מספק לו פתרונות פוטנציאליים שבהם הוא יכול להשתמש בכדי להתאים את התנהגותו שלו - מבלי להציע לו בפועל ליישם פתרונות אלה. הודה שמצבו שונה, וייתכן שלא יהיו לו אותן בעיות שעשית, וייתכן שהפתרונות שלך לא יעבדו טוב עבורו. ואז אמור לו שאתה שמח לעזור לו להבין משהו שעשוי לעבוד אם או מתי הוא יחליט שהוא אכן זקוק לעזרה.

אתה יכול גם לדבר על לימוד שפות אינטרנט ... אך וודא שאתה מדבר באופן ספציפי על האופן שבו לימוד השפות הללו מתחבר למשחק. בגיל 11 הוא כנראה פחות מסוגל עם החשיבה המורכבת הנדרשת כדי ליצור את הקשר הקוגניטיבי לגבי האופן שבו לימוד שפת רשת קשור למשחק. אז תעשו את זה קונקרטי בשבילו. אולי תגיד לו שאם הוא ילמד שפה ספציפית, אתה תשב איתו ותעזור לו לפתח את המשחק שלו (אפילו לעשות משחק פשוט מאוד יהיה די מרגש).

TL; DR : אני מניח שכל מה שמסתכם בזה הוא שאתה רוצה להגדיר את עצמך כנאמן / תומך באחיך. יחסיו עם אביך במצב זה כבר הולכים להיות אנטגוניסטיים, אך אם כבר פיתחת את תפקידך כמי שמבין מה עובר עליו, אולי תוכל להציע הצעות ועצות שיעזרו לו, תוך כדי היגוי אותו כלפי התנהגויות פחות הרסניות ממה שהוא בחר בעצמו.

השאלה העיקרית שלי היא, איך אוכל להביא את כל העניין הזה אליו עם איבודו?

אני לא חושב שתוכל. אחר תשובות כיסו את הכל טוב מאוד. אני חושב שאתה קורא יותר מדי בעניין זה.

אני חושב שאביך עדיין צריך להיות ממושמע ולהבטיח שהוא יתקלח מכיוון שזה חשוב.

כמובן, שלי ההורים יכולים להספיק עם ההתנהגות של אחי

לא ברור למה אתה מתכוון בזה. אם אתה מתכוון שהם לקחו משחקי וידאו ואת האינטרנט פשוט בגלל שהוא שיחק יותר מדי אני לא חושב שזה רעיון טוב. אם אחיך התנהג בצורה לא נכונה, אז זה ענישה מקובלת והתקפי הזעם הם רק משהו שמגיע עם אנשים מוטרדים.

אני מתכנן לנסות לגרום לאחי לראות איך מה שהוא עושה לא לא טוב לו ולמשפחתו.

אני מייעץ נגד זה. אתה צריך להיות מסוגל לבטא מדוע זה רע לו, ובשאלה לא עשית את זה. יש הבדל בין שאחיך לא אוכל, מתקלח ולא דואג לעצמו, והוא מבלה את זמנו הפנוי במשחקי וידאו.

אם אתה ואביך פשוט לא אוהבים שהוא מבלה את זמנו בכך, ואז מצא דברים אחרים בשבילו לעשות אבל להיות מוכן לבצע אותם גם כן. יש המון דברים שם בחוץ. אם אתה רוצה שהוא יעשה דברים אחרים, אז תעסוק איתו שיעשה את הדברים האלה. צאו לרכיבה על אופניים, ראו סרטים, או הליכה, מצאו תחביב יחד, נסו טניס או סקייטבורד. לא פשוט לקחת ממנו משהו כי אתה מרגיש שזה רע.

_{נהגתי לשחק המון משחקי וידאו כשהייתי צעיר יותר, ועד שנות העשרים המוקדמות שלי, ואני בסדר היום (כלומר: אני שמח, אני נשוי, אני רואה את החברים שלי , אני עובד, אני מנקה את הבית וכו '). היו כמה ימים שיכולתי לגייס 16 שעות, ואני לא זוכר איך הייתה ההיגיינה שלי, אבל אני מעז לומר שזה לא היה מצוין. משחקי וידאו הם מרתקים ומתגמלים, הרבה יותר ממה שהם שיעורי בית, ולמעשה למדתי הרבה מהמשחק בהם. אני מפציר בך לקרוא את המציאות נשברת, ספר על ההשפעות הנהדרות של משחקי וידאו על החברה sub>}

אני ובני שלי היו משחקי וידיאו כאינטרס משותף לאורך כל שנות היווצרותם. זה התרחב גם למשחקי לוח וכרטיסים והווה בסיס לאינטראקציות מילוליות בנושאים אחרים מלבד משחק ולקרבה כוללת במשפחה. אין שום דבר אוטומטי בקשר של הורה / ילד או אחים. יש לטפח את זה כמו כל מערכת יחסים אחרת אם כי יש נקודת התחלה טובה מאוד ומקווה שאמון שניתן להשתמש בה בהתחלה על בסיס תהליך הטיפוח. עכשיו הבנים שלי גדלים עם משפחות משלהם והם מבוגרים מאוד אחראים והורים אוהבים.

אני רואה במשחק כלי בארסנל ההורות בדרך זו. כללים במשחקים יכולים לחקות כללים בחיים. זכייה והפסד במשחקים מספקים דרכים לחיזוק חיובי כיצד להתמודד עם הצלחה וכישלון בחיים. זה אפשרי במשחקים מכיוון שיש לך מודל או מיקרוקוסמוס קטן בו ניתן ללמד עקרונות אלה המדמים חוויות חיים, עבודה וכו 'ללא חלק מההשפעה של החיים האמיתיים. האינטראקציות במהלך חווית משחק עם הורים ואחים יכולים לתרגם לאינטראקציות מוצלחות יותר בחיים. אז אני חושב שאחד הדברים הראשונים לעשות הוא להציע לאביך להיות מעורב יותר במשחקים של בנו ואולי אפילו להשתתף. אם הוא לא אוהב את המשחק המסוים הזה או משחקי מחשב, אולי משחקי לוח מסוימים יעבדו. הרעיון הוא להיות מעורב יותר בחיי בנו בתנאי בנו. זהו הצעד הראשון ליצירת אמון אשר בעזרתו יוכל לעזור לו לבנו. אף אחד לא רוצה שיגידו לו שהוא מכור או נכשל על ידי מישהו שהוא לא סומך עליו או מכבד. ללא שני הדברים האלה לא משנה מה נאמר.

אז לתפקידך, הייתי מעודד את אביך בדרך זו וגם מנסה לעסוק בגיימינג בעצמך כגשר אל עולם אחיך. אני באופן אישי לא חושב שיש "כמות נכונה" של משחקים. זה תלוי מאוד באדם, אבל בוודאי אם אחריות אחרת נגמלת למשהו שהוא תחביב, זה מדאיג. התחל בגשר, בנה את האמון ואז נסה לעודד פעילויות אחרות (משחקי קופסא, משחקי קלפים, משחקי חוץ וכו ') שיהיו אטרקטיביות בעיניו.

זה לוקח זמן ואין פתרון מהיר, למרבה הצער, לבניית מערכות יחסים שמובילות לתוצאות חיוביות. החלק המדהים בעניין זה הוא שאני מבטיח שתוכלו ליהנות גם מהתהליך.

בפסיכולוגיה אתה אומר שהתמכרות נרפאת, כאשר i.E. אלכוהוליסט יכול לשתות כוס יין, אך לאחר מכן נעצר. אם אחיך בוחר משחק על פני צרכים אנושיים בסיסיים כמו אכילה, היגיינה וכאלה, הרי שזה בהחלט מקרה של התמכרות שיש להתייחס אליה ברצינות. ואם אינך יכול להתמודד עם זה, עליך בהחלט להתקשר למומחה בנושא.

ישנן סיבות לכך שבני אדם מתמכרים לדברים שאינם ממכרים בפני עצמם. מיינקראפט i.E. לא מזריק למוח של אחיך שום דבר שגורם לו להיות מכור, הוא עושה את זה כדי לפצות משהו אחר. אולי זה קשור לגירושים של הוריך, אולי יש לו צרות עם חברים, יש הרבה אפשרויות, ולפעמים חיבוק פשוט יכול לרפא הרבה דברים. זה יהיה טוב אם תצליחו להבין מה זה שגורם לו לברוח מהמציאות ולעזור לו לפתור את זה, מצד שני זה רק חלק אחד מהתרופה.

כדי להחזיר את סדר העדיפויות שלו במסלול אתה לא יכול פשוט לאסור את המשחק 'הרע', כי המשחק הוא לא הבעיה, מה שהוא מנסה לפצות איתו זו הבעיה. אם תסיר את הכיסא שמישהו יושב עליו, הוא ייפול וכנראה ייפצע. מה שאתה צריך לעשות הוא להראות לו דרכים חלופיות למלא את הצורך שגורם לו לשחק את המשחק. אם חלופות אפשריות, שיעזרו לו לחיות את חייו ולא להרחיק אותו מזה.

Minecraft הוא משחק של חקר, יצירתיות ואינטראקציה עם חברים, ולכן האלטרנטיבה צריכה לספק איכשהו ערכים דומים. כְּלוֹמַר. אתה יכול לקחת אותו לחופשה למקום מעניין המספק את סקרנותו ויצירתיותו באותה צורה, כנראה לקחת את החבר הכי טוב שהוא בדרך כלל משחק איתו (או רק אתה ואחיך, אם יש לך קשר טוב). הבהירו לו כי זהו שבוע ללא מיינקראפט, אך שלא לשחק במשחק זמן מה לא יזיק לו ויש לו יתרונות. המטרה היא שהוא מאמין שאתה מתגמל אותו על משהו ולא מעניש אותו על כך ששיחק יותר מדי מיינקראפט.

עשה דברים כאלה על בסיס קבוע - לא בהכרח כל כך יקר, אלא במטרה להראות לו אלטרנטיבות מעניינות - ואחרי זמן מה הוא יבין: מיינקראפט הוא משחק נהדר, אבל יש גם דברים אחרים שכיף. ואם הדברים ילכו כשורה, בסופו של דבר הוא יבחר בעצמו את הדברים האחרים הללו. אם בסופו של דבר הוא עדיין משחק הרבה מיינקראפט, אבל סדרי העדיפויות שלו הם בסדר הנכון, אז זה דבר נורמלי לחלוטין לעשות עבור ילד בגילו.

כמו בכל התמכרויות, יש תקופת נסיגה. מכיוון שזו אינה תוספת פיזית, תסמיני הגמילה שלו יהיו פסיכולוגיים ועשויים להיראות כמו שלבי האבל (כעס, הכחשה, בידוד וכו ').

זה לא נדיר שילדיי מקבלים כמות טכנולוגית מוגזמת במהלך הקיץ. אני אגרום להם לקחת הפסקה ולנתק לחלוטין מכל האלקטרוניקה למשך כמה שבועות בכל פעם. גיליתי שלוקח כמה ימים ממועד שאני חותך את החבלים עד שהם מתחילים "להתעורר" לחיים.

אחיך יהיה פרחח ולא ירצה לעשות דבר במשך כמה ימים. לפחות. שום דבר לא ישנה את זה, אבל יישאר עם זה והוא בסופו של דבר ימצא משהו אחר לעשות.

כמובן, עליך לוודא שיש עוד משהו לעשות. אל תצפה ממנו להרים מלחמה ושלום ולצלול ישר פנימה. מכיוון שהוא אוהב את מיינקראפט, כנראה שיש לו דמיון אדריכלי נהדר. אני ממליץ בחום על לגו או על צורה אחרת של צעצועי בניין. להיות מוכן לבלות איתו על הרצפה כדי להראות לו איך להרכיב דברים. נסה לגרום לאביך לשחק גם כן.

למרבה הצער, ללא פיקוח וגבולות, הוא ייפול שוב למלכודת מיינקראפט. ייתכן שתרצה לעבוד עם אביך כדי לקבוע מתי וכמה זמן הוא יכול להשתמש באלקטרוניקה.

כשהייתי ילד ונכנסתי למשחקי מחשב, אמי מעולם לא אסרה עלי אותם, אבל היא עבדה קשה מאוד כדי לוודא שאני מעורבת גם בהרבה דברים אחרים. בגלל זה נכנסתי לתיאטרון, ובסופו של דבר אף פעם לא הפכתי לשחקן גדול.

עכשיו כשאני מתעצבן על הילדים שלי והמשיכה שלהם למשחקי וידאו, אני מנסה לזכור עד כמה היעיל שלי הגישה של אמא הייתה. אתה לא באמת יכול להחליף משהו (גיימינג) בכלום. אני מנסה לוודא שהילדים שלי נחשפים לתרבות רבה, ומטפחים הרבה תחומי עניין (מוזיקה, אמנות וכו ') ואני צריך לסמוך על זה שינחה אותם מכל אובססיות יחידניות.

בדרך כלל הייתי אומר תן לאבא שלך להתמודד עם זה בעצמו, אבל מכיוון שהוא ביקש את עזרתך, יכול להיות שיש דברים שאתה יכול לעשות טוב יותר מהורה (מבוגר). למשל, אם אחיך מסתכל אליך, נסה לעניין אותו בכמה מהדברים שאינם משחקים שמעניינים אותך, כך שתוכל לקבל תחביבים משותפים. אם היית גר קרוב יותר אתה יכול לעשות פעילויות יחד איתו, אבל זה יכול להיות הדבר הבא הכי טוב. ובוודאי לנהל איתו שיחת היגיינה ... זה נושא עבור רבים מבני חטיבת הביניים, ללא קשר לתחומי העניין שלהם.

במילים פשוטות: משחק הוא תחביב. כמו רוב התחביבים, זה לא מזיק, אבל כמו כל תחביב אחר שנלקח לעודף הוא בעייתי לתזמון. אם אדם מבלה יותר מדי זמן עם תחביב מסוים למקום בו הוא נותן לצרכים (כמו עבודה בבית הספר), הבעיה איננה בתחביב שלו, אלא בכישורי ניהול הזמן שלו.

עזרה ב להבין כי הצבת צרכים לפני רצונות היא מיומנות חיונית, אך ניסיון לבחור באילו תחביבים עליו להתעניין אינו רק גס רוח ומעליב, אלא גם מזלזל בו כאדם. הרעיון של אבא שלך לכבות את האינטרנט אולי נראה טוב על פני השטח, אבל בעייתי מתחת לפני השטח. זה נראה טוב כי זה מקבל תוצאות מיידיות. עם זאת, זה רע כי זה מלמד אותו שמשפחתו לא תאפשר לו לחפש אחר מטרותיו שלו. אבא שלך קובע "אינטרנט מושבת" ו"אינטרנט פועל "כדי שיתמקד בצרכים, כך שהוא יודע את זה מבעוד מועד, תהיה דרך אחראית להתמודד עם זה, גרידא לנתק אותו זה לא אחראי.

יתר על כן, מחקרים הראו כי המשחק נמצא ממש שם עם שחמט וקריאה לפיתוח המוח, כך שבאמת צריך לעודד אותו כל עוד זה לא מפריע לצרכיו הבריאותיים, והמוניטין הרע שלו נובע בעיקר רק ההתנגדות התרבותית הרגילה לדברים חדשים.

משחקי וידאו יכולים לעזור להגביר את החברתי, הזיכרון & מיומנויות קוגניטיביות

משחקי משחקי וידאו שנמצאו מועילים עבור מוח

האם משחקי וידאו מסוכנים?

היתרונות של משחק משחקי וידאו

כשעוברים את המחקר, זה מראה כי סגנונות וז'אנרים שונים של משחקים מספקים יתרונות שונים. וההתמקדות שלו ב- Minecraft היא למעשה לטובתך, מכיוון שזה אחד המשחקים הבודדים שכולל אלמנטים מרוב הז'אנרים - עבודת צוות, חשיבה מרחבית, תכנון, יצירתיות ועוד.

הצעות: זה הרבה קל יותר לפגוש ילד במקום בו הם נמצאים במקום להכריח אותם לעקוב אחר התבנית שלך.

במקום להכריח אותם לעשות מה שאתה רוצה, נסה לזהות מה אתה רוצה מהם, ומה הם רוצים מהמשחקים, ונסה לרשת את שניהם יחד.

אם אתה רוצה הילד ישחק פחות במשחקי וידיאו מכיוון שאתה רוצה שהם יתקיימו יותר עם המשפחה, אולי נסה להשיג מיינקראפט לכל האחרים במשפחה ולהצטרף אליהם לשרת.

אם אתה רוצה שהילד ישחק פחות. משחקי וידיאו מכיוון שאתה מרגיש שהם צריכים יותר פעילות גופנית, אולי תביא לילדך מערכת HTC Vive VR. (יש גם פירוט כיצד לגרום לזה לעבוד במיינקראפט, אבל שימו לב, זה חלק מהעבודה להקים). בשלב זה הוא בטח מצפה להתאמן.

אם זה אך ורק ל"אוויר צח ואור שמש ", השג נורות אור לביתך (הן כן עוזרות בייצור הויטמינים בגופך בדיוק כמו שהשמש עשתה, וסביר להניח שתגלה שגם אתה מרגיש טוב יותר ), והכניסו כמה מאווררים לחלון.

או, אם אתה מוכן, שלב את שלושתם. קיום של מערכות VR רבות בבית יאפשר למשפחה לצאת ל"טיולים "זולים ברחבי העולם יחד.

הערת אזהרה: אף אחד מאלה לא יעבוד אם הוא משחק במשחקי וידיאו כדרך להתרחק ממשפחתו, והוא ייסוג מניסיונות - בשלב זה הבעיה היא להבין מדוע. אם זו הסיבה, טיפול בבעיה במשפחה יעודד אותו לבלות לאט יותר זמן עם המשפחה. (האם כולם מתווכחים הרבה? האם הם שיפוטיים כלפיו? האם הם מסתירים דברים? הוא לא מרגיש שהוא יכול להיות פתוח וכנה מבלי שישפטו אותו? האם תמיד מעליפים אותו? האם מתעלמים ממנו כשהוא רוצה לדבר?) צפה ל רמזים עדינים על האופן בו הוא פועל סביב המשפחה ומתי הוא נושר מאינטראקציה או עוזב את המשפחה או למה הוא מצפה כשהוא יוצא לשחק במשחקים שלו.