התשובות האחרות טובות. אציע נקודת מבט נוספת:

הוקרת זאת

בנך רוצה להחזיק לך את היד? תן לו. יום אחד הוא בטח לא ירצה יותר ותשתוקק לימים בהם ילדך הקטן רצה לאחוז בידו של אביו.

גם הבן שלי מאוד אוהב. הוא בן 6.5 ואוהב להחזיק לי את היד ולנשק אותי ואת אמא שלו ואחיותיו. והוא אוהב במיוחד להתנשק על השפתיים, שהרגישו בסדר ונורמלי כשהיה תינוק, אבל הרגיש קצת מביך עכשיו. הבאתי את זה לאשתי ועצותיה לי היו זהות: "למי אכפת? הוקירו את זה." :)

נ.ב: אני מניח, כמובן, שבכל זה שבנך עושה זאת מתוך אהבה ולא מתוך פחד או שליטה או משהו מזיק פנימי.

13 ככל הנראה ישן מספיק כדי לקרוא ולהבין את מה שכתבת, אך יש למסור את המסר על קונפורמיות לכיוון שאליו אתה רוצה להוביל.

לקיפלינג יש כמה מילים שאני חושב עליה בכל פעם שעמית לחץ עולה:

אם אתה יכול לשמור על הראש בזמן שכולך מאבד את שלהם ומאשים אותך; אם אתה יכול לסמוך על עצמך בזמן שאחרים מפקפקים בך, אך דאג גם לספקתם;

....

אם אתה יכול לדבר עם המונים ולשמור על מעלתך, או ללכת עם מלכים ולא מאבדים את המגע המשותף; אם כל הגברים סופרים איתך אבל אף אחד לא יותר מדי;

שלך הוא העולם וכל מה שיש בו, ומה עוד שאתה תהיה גבר, בני.

גם הגבולות האישיים שלך אינם סתמיים, אם אינך מרגיש בנוח עם סימן החיבה הזה שרלוונטי מעצמו וההוראה. אותו להבחין ולכבד את גבולות הזולת הוא שיעור ראוי.

האם זה נראה / נראה מוזר לאחרים?

כן. זה נראה מוזר כי זה יוצא דופן לראות ילד בן 13 אוחז בידו של אביו. אני מבטיח שאנשים שרואים את זה חושבים שזה מוזר.

האם זה משנה?

לא.

אני 5 "11.

אם אתה באותו גודל כמו שלך בן או סגור אז זה נראה מוזר עוד יותר. אתה צודק.

יש כאן שורה של משתנים שיש לזכור, גיל, בגרות, הבנה ורגשות.

קודם כל, בגיל 13 הוא עשוי להבין מה המשמעות של להחזיק את ידו של אביו דומם- עבור רוב האנשים אם אתה חושב לאחור מתי זה נעצר, בטוח שזה היה כשהיו צעירים יותר, אבל כולם שונים וזה יכול להיות המצב - הוא יכול היה לנחם מזה עדיין ובגלל זה.

יפסיק יגלה חיבה ויחניק אותו, אך לעומת זאת, יש נקודה שאתה צריך להבין ואז יגיד- אתה קצת זקן בשביל זה עכשיו. הדרכים לומר זאת מגוונות והשופט הטוב ביותר הוא אתה בנושא זה - אם הוא בדרך כלל רגיש ומבין אז זה לא יהיה קשה מדי.

הבנה והרגשה נבונה, זה נוגע לשניכם - אתה לא רוצה לגרום לו להרגיש שהוא עושה משהו לא בסדר, או שהוא לא יכול להראות לך חיבה הורית או לחפש נחמה מכך שאתה נמצא בסביבה - אבל אתה גם לא רוצה שמישהו ישפוט אותך כ תוצאה של זה.

אותו נקדחתי לתוכי, הבן שלי נקדח אליו גם מבחינת חציית כבישים (או להיות לידם כמו במקרה של צירוף מקרים, גם הוא וגם אני פוקדים אזורים עם שבילים צרים מאוד). עם זאת, ברגע שאנחנו נמצאים באזור "בטוח" שבו זה בסדר, הקבעתי לאורך זמן לשאול אם הוא רוצה ללכת לבד, אבל הוא יכול להחזיק לי את היד אם הוא עדיין רוצה. p>

זה יימשך ככל שהוא יתבגר, אבל כבר, לפעמים, הוא ישחרר ובתנאי שזה בטוח לעשות זאת, אני אתן לו לעשות "את הדבר שלו". מצדי אם הייתי באותה סיטואציה, הייתי מעודד אותו ללכת לבד כשהוא "מזדקן".

אז שוב, דעתי מספיק כדי שלא אהיה מודאג יתר על המידה מדעותיהם של אנשים אחרים ככאלה, אך מבחינה התפתחותית, הוא יצטרך להבין את הנורמות החברתיות וההשלכות של היותו נראה מחזיק ידיים עם אביו. אחרי גיל מסוים.

יכול להיות שזה ייקח רק כמה תצפיות שהוא עושה זאת על ידי חבריו כדי שהוא יבין מהשיחות שמעתי או קצת מתבדח מה קורה והוא יפסיק עושה זאת בעצמו.

אם לא נוח לך, זה סוג של הבעיה שלך. החליטו אם מה שאתם רוצים לחייכם הוא להתנהג על סמך מה שאחרים חושבים עליכם, או אם אתם רוצים לעשות את מה שאתם מרגישים הכי טוב בלי קשר למה שהם חושבים. ואז החליט מה זה, והיה עקבי.

אולי שוחח עם בנך על כך.

אתה: "אתה יודע שאתה לא צריך לעשות את זה יותר, נכון?"

הוא: "כן. אני יודע. אני רק רוצה."

אתה "למה?"

אותו: "כי ..."

אתה: "הבנתי, חבר. לפעמים אני מרגיש גם ככה. מה דעתך על זה? בפעם הבאה בוא נעשה את זה בעצמנו, אבל אני אהיה שם איתך. כי גם אם היד שלי לא נוגעת בידך, זה תמיד יהיה כאן בשבילך אם אתה צריך את זה. אתה מספיק מבוגר איפה שחשוב יותר לדעת שתוכל לתפוס אותו כשאתה צריך את זה, אז שתחזיק את זה בכל פעם. "

נקודת מבט נוספת שצריך לחשוב עליה: אחד מצרכיו עשוי להיות חסר וכרגע האסטרטגיה שלו להחזיק את היד שלך ממלאת את הצורך הזה. אין לי מושג איזה צורך יכול להיות (ביטחון, קשר עם אחרים וכו '), אולי תצטרך לגלות את זה ולעודד אותו לנסות אסטרטגיות אחרות.