כדאי שתמצא פסיכיאטר ולא רופא כללי ישר. הם יהיו מצוידים יותר לקבוע אם יש בעיה כימית, נושא אינטראקציה, שניהם, וכו '. נשמע שיש לך כעשר שנים של מעגל התנהגות מבוסס שיהיה קשה לפרוץ, ואני לא בטוח ניתן לפתור אותה בקלות בכמה פסקאות כאן.

זה עשוי להיות נושא רפואי, ובהחלט אמשיך עם חוות דעת רפואיות נוספות.

אפשרות נוספת היא שהיא פשוט מפונקת רקובה. בזה אני לא מתכוון שהכרח פינו לה יותר מדי, אבל סביר להניח שהיא מרגישה שהיא שולטת במצב, לא אתה, ואין סיכוי מציאותי לאבד את הדברים שהיא הכי מעריכה על ידי חוסר הכבוד שלה. אני ממליץ על הספרים הבאים (בין אם מדובר בנושא רפואי ובין אם לאו) כדי לגרום לך לחשוב על דרכים לשבור את השליטה של ​​בתך במצב, מבלי להסלים לעימותים. חלק מהבעיה עשויה להיות שהיא מכירה את נקודות התורפה שלך לשליטה, כאלו שאתה אולי לא מודע לעצמך. אם אכן יש לך עימותים קבועים איתה, היא עשויה לקבל מעין תמורה פסיכולוגית מאנרגיית הקרבות. עליכם לקבוע גבולות ולאכוף אותם בקפדנות, אך זה יהיה קצת יותר מסובך מזה בהתאם למצב.

הפיכת הילד הקשה: גישת הלב המטופח , על ידי הווארד גלסר וג'ניפר איזלי (איזו שפה מיושנת, אבל טונות של שכל טוב כאן ומערכת שעבדה עבור רבים)

מעבר לפסק זמן: מכאוס לרוגע מאת בית א 'גרושאנס, דוקטורט. וג'נט ה 'ברטון, L.C.S.W. (סיווג בעיות נוקשה במקצת, אך שיטות משמעת שעשויות לעבוד על מנת להחזיר את שליטתך ללא הסלמה)

מכאוס לרגיעה: הורות יעילה לילדים מאתגרים עם ADHD ובעיות התנהגות אחרות מאת ג'נט א. היינינגר ושרון ק 'וייס

הילד המניפולטיבי: כיצד להחזיר לעצמו שליטה ולהעלות ילדים חוסנים, בעלי אמצעים ועצמאיים מאת ארנסט וו. סוויהרט ג'וניור ופטריק קוטר

אצטרך להסכים עם הכרזות האחרות שאמרו שאתה צריך לראות מישהו על המצב הזה. רפואי או לא, זה נשמע כאילו מטפל לכל המשפחה יכול להיות מסודר אם לא מסיבה אחרת מאשר לוודא שכולם לומדים כמה כישורי תקשורת ונדרשים להקשיב זה לזה.

יש לי ילדים מנוסים שזורקים התקפי זעם בגיל זה שעשו זאת מכיוון שהיו הפרעות התנהגותיות ו / או רגשיות ניכרות והאתגרים הנלווים להם להיות מורה בבית ספר לילדים עם מוגבלויות כמו הפרעת קשב וריכוז קשה, הפרעה דו קוטבית, אספרגר ותסמונת טורט עד כמה שם, אבל הכרתי גם ילדים שזורקים התקפי זעם פשוט בגלל שהם עובדים. פעמים רבות שני המצבים חלו על תלמידי. עבור כל הילדים האלה, הדבר המועיל ביותר היה ללמד אותם בסבלנות והבנה ובגבולות מוצקים.

ישנם שלושה חלקים לביטול הרגל התקף זעם בהצלחה.

החלק הראשון בהרגעת הילדים הוא להודיע ​​להם שאתה שומע את הבקר שלהם. למד כיצד לנסח מחדש את בתך כדי שתדע שאתה מבין אותה. יצירת קשר עם מטפל תעזור לך לעשות זאת וכן תציב לך דרך לפתור כל כעס או פחד סמוי שאחד מכם מחזיק כלפי האחר.

החלק השני הוא בפיתוח כישורי הרגעה לילד. זה גם תחום שבו בעל מומחה בסביבה יועיל לך נהדר. אתה הורה בסופו של דבר וגם אתה זקוק לעזרה. ישנן שלל טכניקות בהן ניתן להשתמש, נשימה מיוחדת, הדמיה, ספירה, סחיטת כדור. . . איזו טכניקה הכי מתאימה לילד שלך תהיה תלויה בילד שלך ובמרכיב הספציפי שלה. האם יש יסוד כימי בסיסי? אם כן, יש גם תרופות שיכולות לעזור אם כי הן לא יסלקו לחלוטין את ההתנהגויות. רק איש מקצוע מיומן יכול לעזור לכם בכך. לא הייתי אחד מאלה, אך כמורה לילדים שנזקק לעזרה נוספת, הייתה לי גישה לאחת כשיש צורך בתלמיד והם באמת יכולים לחולל פלאים.

לבסוף, סופר חשוב לא ללכת כל כך לאיבוד בהבנת הבת שלך, שאתה לא מציב גבולות להתנהגותה. תמיד סירבתי, וכנראה תמיד אהיה, לשוחח או לעסוק בילד באמצע התקף הזעם. אומר בשלווה אך בתקיפות משהו כמו: "אני לא יכול להבין אותך בזמן שאתה צורח. בוא לדבר איתי כשתהיה רגוע." זו אחת הדרכים להציב מגבלה זו להתנהגותה. אם הבת שלך יודעת וסומכת שתקשיב כשהיא רגועה, סביר להניח שהיא תירגע מהר יותר. אם עדיין לא אובחנה אצלה הפרעה כלשהי, רוב הסיכויים שגם אם יש מחלה בסיסית, היא עדיין תוכל ללמוד דרכים טובות יותר להביע את תסכוליה וכעסיה והיא תצטרך שתגדיר גבולות חמורים ותישאר בעקביות לאלה. מגבלות על מנת ללמוד כי התקפי הזעם שלה לא יעבדו. שוב, איש מקצוע יכול להועיל בייעוץ גם לכם בתחום זה. אם אין הפרעה בסיסית כלשהי, מטפל משפחתי עדיין יכול להיות חלק קריטי בצוות שלך להשגת שלום ביתי רב יותר.

אתה אומר שוויתרת על רופאים מכיוון שהראשון איתו דיברת היה חסר תועלת - מצאתי שרוב הרופאים חסרי תועלת, אך בסופו של דבר אתה מוצא מישהו שיש לו רעיון. הבן שלי ראה כנראה 6 רופאי משפחה לפני שאחד שם לב שהשקדים שלו גדולים כל כך שהוא לא יכול לנשום כמו שצריך. נסה רופא אחר, אחר כך אחר עד שתמצא רופא טוב.

הצהרת שזו בעיית נקודה של שנה אך החמירה. שאלה מתבקשת תהיה: האם היא כבר הגיעה להתבגרות? העומס ההורמונאלי מזה בהחלט יכול להפריע לה. אני לא בטוח אם זה יהיה דבר קבוע או מחזורי מכיוון שאני לא אישה ולא רופאה.

לא הזכרת את דברי הבת שלך. שוחח איתה (בשעה רגועה) ובקש ממנה לתאר מה היא מרגישה במהלך התקפי הזעם האלה. בגיל 13 היא צריכה להיות מודעת לעצמה מספיק כדי לדעת מה היא עושה.

גם אני בת 13. עדיין לא למדתי לשלוט בעצמי כראוי, ואני עדיין מנסה למצוא דרכים, אבל יש לי כמה דברים שאני רוצה שההורים שלי יעשו כשאני כועס:

1. כשאני היכנס לחדר שלי זה אומר שאני לא רוצה שההורים שלי ייכנסו ויציקו לי. במילה אחרת זה אומר שאני צריך את המרחב שלי.
2. לפעמים (בעיקר אחרי שנרגעתי), אני מנסה להתקרב להורי כדי לקבל חיבוק, אבל אני אף פעם לא הולך ומבקש מהם חיבוק. אני פשוט מסתובב בקרבת מקום, כי אני רוצה שהם ישאלו אותי במתיקות אם אני רוצה חיבוק. בעיקרון אני פשוט מפחד כי הייתי כל כך מרושע כלפיהם שאני לא יודע איך הם יגיבו, אבל אני צריך מישהו שיחבק אותי כדי שאוכל להגיד לעצמי שהכל בסדר וההורים שלי אוהבים אותי (לפעמים אני צורח דברים מגעילים כמו שאני יודע שאתה שונא אותי כל כך וזו הסיבה שאתה ...). . עליכם לוודא שלעולם לא תספרו זאת לבתכם.

הגעתי לדף הזה וחשבתי שאני היחיד עם הבעיות האלה, ועכשיו אני יודע שאני לא, וזה גורם לי להרגיש קצת יותר טוב. אתה יכול להגיד לבת שלך שהיא לא היחידה עם הבעיות האלה, זה עלול לגרום לה להרגיש טוב יותר.

אני מסכים איתך (השואל). אם היא סובלת מהתמוטטויות קשות ונפיצות מאז שהייתה פעוטה, קורה הרבה יותר מ"הורות גרועה ". היא נשמעת כמו ילד שעלול להיות עם בעיות עיבוד חושי, תסמונת אספברגר ו / או מצב חמור יותר כמו דו קוטבי - הביטויים בילדות של BPD שונים ממבוגרים, ולעתים קרובות נראים כמו מה שאתה מתאר. בני בן ה -12 מציג כמה קווי דמיון, אז אני מבין לעזאזל שאתה עובר. ההצעות שלי יהיו לבצע הערכה נוירו-פסיכולוגית יסודית. הם נעשים לרוב באמצעות רופאי ילדים התפתחותיים. פעמים רבות בבתי חולים מקומיים, במיוחד בבתי חולים לילדים, תהיה קבוצה טובה. אתה יכול גם להתחיל עם מחוז בית הספר שלך. בקליפורניה אני יודע שעליהם לעשות זאת בחינם אם תבקש זאת. אני לא בטוח אם זה החוק בקליפורניה או בארה"ב. בדרך כלל הם לא ממש יעמדו בסוגיות שאתה בוחן, אבל יכולות להיות התחלה. אתה יכול גם לחפש קבוצת תמיכה מקומית באוטיזם - בדרך כלל החברים יידעו מי הגורואים המקומיים "הטובים". שים לב שחברים רבים בחלק מהקבוצות יכולים להיות אוונגליסטים בנושאים מסוימים - או דיאטה, תרופות / ללא תרופות, לכן נסה לקבל חוות דעת מכמה הורים ניטרליים יותר. בהצלחה. אני יודע כמה קשה לחיות עם נער שיכול / יתפוצץ בכל רגע. כמו כן - סביר להניח שהורמונים מחמירים את הבעיה.

אני ילדה בת 13 עם הפרעות קשב וריכוז קיצוניות ו- OCD. בערך כל יום אחר יש לי התאמה כשאני לא רוצה לעשות משהו! אבל אני מאט את הלמידה לשלוט בזה. כשהיא ללא שליטה אמור לה לקחת הפסקה צא החוצה לטיול או לצרוח בחדרה. כשאני יוצא משליטה (התקף זעם) ואני שם לב לזה אני מפעיל מוזיקת ​​ספא ​​לעצום עיניים ולהרהר. (חחח אני נוצרי) (אין שום קשר לדת רק הרפיה טקוניקה שאני משתמש בה) מקווה שזה יעבוד :)

עד כה התשובות היו בעיקר על נושאים רפואיים, נושאים פיזיולוגיים והאם הילד מקולקל או לא (שכולם תקפים).

האם אתה או בעלך צועקים זה מול זה או צורחים עליה? האם אתה מוצא את עצמך חושב שהיא מתנהגת "בדיוק כמו אביה"? אם התשובה חיובית, הייתי שוקל שהיא פועלת כך כיוון שלימדת אותה זה נורמלי להתנהג. אני לא רומז שאתה עושה את הדברים האלה, רק שאם אתה עושה זאת, אתה ובעלך עשויים להיות חשובים לעניין זה. אי אפשר לצפות מילד (או נער) להתמודד עם אכזבות יומיומיות עם בגרות וסבירות אם כל הזמן מציעים להם צרחות וחוסר הגיון כפתרון לבעיות של מה בכך. אתה אומר ש"הכל מרתיע אותה ". אני שואל אותך, האם הכל גם מקפיץ אותך או את בעלך?

אני יכול לחשוב על דוגמאות רבות לאנשים שהכרתי שכילדים או בני נוער נהגו כך. אבל הסיבות כל כך מגוונות שאין תיבה אחת שכולן יכולות להיות מונחות בתוכה.

היה לי חבר שהיה לו אבא שנהג להכות אותו - נמוך והנה לחבר שלי היה מזג נפץ. / p>

לאשתי היה חוסר איזון הורמונלי נורא שגורם לה לנהוג כך שלא הבנו עד שהיא הלכה על גלולות למניעת הריון ומזגה הוגדל פי עשרה. חוסר האיזון בהורמונים נעלם לאחר שנולד לבנו.

לחבר שלי יש בן (13) שפועל כך אבל יש לו את אספרגר.

פעלתי כך כי אמי היה סכיזופרני אובדני מנותק ואבי היה תרגיל סרג'נט. ממש לא ידעתי דרך אחרת להתמודד עם רגשותיי לגבי כל הדברים הרעים שראיתי, המתבטאים בהתפרצויות לבעיות טריוויאליות.

חברה לשעבר שלי (ובעיקר אחותה) שתיהן נהגו כך (צורחות כל הזמן, מתווכחות עם הכל, נלחמות מספר פעמים ביום) כי ההורים שלהן מעולם לא הענישו אותן על התנהגות רעה. היה זכאי רקוב מפונק וממש לא אינטליגנטי. אני באמת מאמין שפשוט להיות כל כך לא אינטליגנטי יכול לגרום לזה מכיוון שזו דרך כה ראשונית לפעול. אם מישהו לא מספיק חכם כדי להבין נכון / לא נכון באופן שמביא בחשבון אחרים מרגישים, והם מעולם לא ראו עונש על פעולה כזו, איך הם יכולים להיות בדרך אחרת? אני יודע שזה נשמע קשה, אבל חברתי לשעבר שנאה לקרוא, לא אהבה בגלוי כל מה שקשור לידע, והוריה פשוט תמיד אמרו לה שהיא צעירה אינטליגנטית, חכמה וחזקה. שום דבר לא יכול היה להיות רחוק יותר מהאמת. 15 שנה אחר כך, נחשו מה? היא עדיין כזו. לא מצליח לקיים זוגיות, תמיד כועס. אבל אחותה צמחה מזה. גם אחותו למדה בקולג '.

אנושי נוטה ללמוד לעשות מה עובד . אני מציע לה שיש לה בעיה רק ​​אם היא לא הרוויחה כל הזמן מלהתנהג כך באופן עקבי. אם היא (רוב הזמן) השיגה את מה שהיא רוצה מלהתנהג כך, אין לה בעיה, אתה כן.

אני מקווה שתמצא פיתרון כלשהו למען כולם.

אם ילדך סובל מהתקף זעם, פירוש הדבר שילדך (בן 12 ומעלה) מכיר לחלוטין במה שהם עושים. להלן הצעדים שעליך לנקוט.

1. אל תגיד להם להרגיע למטה
2. הכנס אותם לחדר שבו הם לא יכולים לפגוע באף אחד כולל עצמם.
3. הישאר איתם
4. אל תיתן להם לשלטון עליך.
5. אם הם מקבלים איתך פיזיות, אתה מקבל חזרה פיזית. אל תחזיק בחזרה. נסה להחזיק אותם כדי שיידעו כי אין להם שום כוח עליך.
6. אל תעלה את קולך. אם אתה מרים את הקול שלך הם יודעים שאתה כועס והם מקבלים את תשומת הלב שהם רוצים. לפעמים אתה צריך להרים את הקול כי הם מנסים לצרוח עליך.
7. שאל אותם מדוע הם סובלים מהתקף זעם. אמור להם "זו לא הדרך לדבר איתי אם אתה רוצה לדבר איתי אתה צריך להשתמש במילים שלך.
8. המתן עד שהצרחות יפסיקו. 9. אל תגיד לך שאתה מבין אם אתה באמת אל תעשה.
9. אם הם יתחילו לבכות ונראה שהם התייאשו. נחום אותם ותן להם את כל האהבה שאתה יכול. בדרך זו הם יידעו שאתה עדיין אוהב אותם למרות שאתה היה צריך להחזיק אותם וכו. אם הם לא רוצים ללכת לרופא.

אל תיקח אותה למטפל - אמי עשתה לי את זה וכעסתי מאוד ולא שיניתי בכלל. קח אותה למקום עם ילדים בגילה והיא תשנה את התנהגותה תוך כמה שנים. זה עבד בשבילי. עשיתי את כל הדברים האלה ואז כמה דקות אהיה בסדר. הייתה לי הפרעה דו קוטבית.

מה שאתה צריך לעשות זה לגרום לה לעבור מבחן מקוון כדי לראות אם יש לה הפרעה. אם התוצאות אומרות שהיא עושה זאת, עליך לספר לרופא שלה.

ספר זה מסביר את המצב הזה וגם איזו גישה מעניינת שלמעשה די מדהימה ועובדת!

גידול ילדינו, גידול עצמנו

http: // www. naomialdort.com/book.html

מה שבאופן ספציפי מצאתי לעבוד ממש טוב הוא שלוקח זמן בכנות להתמקד ולהקשיב לילד באמת מרגיע אותם. כלומר, אנחנו גם רוצים!