שְׁאֵלָה:
איך לא לאבד סבלנות לפעוט
Chaitanya MSV
2012-10-15 04:26:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אני תוהה איך לא להיות קשוח לפעוט. עם כל האהבה שיש לי לילד שלי, אני כן מאבד סבלנות וכועס עליו מדי פעם! כל רעיון כיצד להתמודד עם מצב כזה.

אהבה אמיתית איננה ** עצמית **. כשאנחנו כהורים גדלים בקוצר רוח, כועסים או קשים, זה כמעט תמיד בגלל שהתחלנו לשים את עצמנו במקום הראשון.
תשובה קצרה: בזהירות רבה
ארבע תשובות:
StyxRiver
2012-10-15 06:04:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

ברוך הבא להורות ולשאלת 64,000 $. הדבר הכי טוב שעשיתי אי פעם בניהול זה היה לקחת נשימה של 30 שניות בחוץ בזמן שבני שיחק בחדרו (יכולתי לראות אותו מהחלון), או אם יש לך משפחה מקומית, להתקשר אליהם לגיבוי כלשהו.

הפעמים בהן לא יכולתי לעשות אף אחד מאלה, הדבר היחיד שיכולתי לעשות היה לחזור בראש: "הוא רק שניים, הוא רק שניים, הוא רק שניים" או מה גיל הילד שלך. שמירה על נקודת מבט זו והזכרת לעצמך שהם כדור ענק אחד של זיהוי בלתי נשלט אולי לא יקלו על הדברים כרגע, אך כן עזר להרגיע אותי מספיק בכדי להתמודד עם המצב הרבה יותר טוב מאיבוד סבלנות וכעס.

זה דבר טבעי מאוד שיש לך מזג מקוצר ולהתעצבן. זה אף פעם לא מרמז על כך שאתה אוהב את ילדך פחות או יותר במשהו כזה. גידול ילדים הוא לא עבודה קלה.

אם זה מרגיע אותך, ** כל ** הורים מקבלים את התחושה הזו לפעמים - במיוחד עם הילד הראשון שלך. לפעמים זה יכול להרגיש כאילו זה מאבק שלא נגמר.
אני מנסה לגרום לעצמי לחשוב בהיגיון, מה שקשה מאוד לעשות עם ילד שמתנהג לא טוב מולי, ולחשוב איך להתבאס יכול לשפר את המצב. עדיין לא עליתי על מקרה אחד שבו הצעקות שלי או הקשות שלי ישפרו את המצב ויסתיימו עם ילד שקט ונהוג.
וחשוב על זה כעל הפעלת שריר הסבלנות שלך. זה כיף בערך כמו שכיבות סמיכה, אבל גם מועיל. אשתי ואני משתמשים בשיטת 1..2..3.. time-out, שלפחות נותנת גבול שהילד יבין במקום לחזור על עצמך עד שיהיה "מספיק" שרירותי. ברגע שאני אומר "אחד", הילדים שלי מבינים מאשר אני מתכוון לזה ואני בדרך כלל לא צריך להמשיך הלאה. 2.5yrs הוא בערך הצעיר שנראה סביר.
@DaveNelson: האם אתה באמת מצליח להשתמש בטכניקה זו כדי להרגיע את עצמך? מרשימים!
@Torben Gundtofte-Bruun אני מסוגל למשוך את זה בערך מחצית מהזמן. זה קשה מאוד, אבל אני חושב שאני משתפר בזה.
Aino
2012-10-15 23:44:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

אהבתי את הספר "להיות הורה שאתה רוצה להיות" עבור דברים מסוג זה. הייתה לו גישה שמטרתה להתאים את עצמה לסגנון ההורות האינדיבידואלי, והיו לה הרבה דברים שימושיים במיוחד עבור הורים לפעוטות (יש יותר מדי ספרים לתינוקות - לא מספיק לשלבי פעוטות). הרבה דברים שימושיים על התקפי זעם, התנהגות תובענית ובאופן כללי כיצד לנהל תקשורת ממשית עם ילדיך. זה לא כוס התה של כולם, אבל עיין בביקורות של אמזון ובדוק אם אתה יכול לטפל בזה.

תודה איינו. אני עומד לאסוף את "להיות ההורה שאתה רוצה להיות" מהספריה המקומית. תודה על התייחסות זו.
balanced mama
2012-11-14 02:01:46 UTC
view on stackexchange narkive permalink
ראשית, ברצוני לומר, אינך לבד. יש סיבה שהם מכנים את זה השניים הנוראיים והשלשות לא באמת טובות כל כך (התייחסתי אליהם כאל השלשות העריצות).

ילדים בגיל זה עדיין לא ממש יודעים כיצד לתקשר היטב - במיוחד בנוגע לתחושות הכוללות רעב, עייפות ותסכול. אתה בטח כבר עושה את זה, אבל רק למקרה שאמליץ להימנע מכמה שיותר התפרצויות מלכתחילה. קח חטיפים מוכנים, יש אפשרויות שינה ונסה לתזמן דברים כך שילדך יקבל מענה לצרכים בסיסיים באופן קבוע ומתוזמן.

כאשר ילדך עושה משהו מתסכל, השתמש בספירה הפתגמית " עשרה שולטים "בזמן שאתה לוקח כמה נשימות עמוקות ומזכיר לעצמך מי הילד הזה ושהוא ילד. אם אתה מנסה לעשות משהו והילד שלך "מציק" לך. הוא כנראה רק רוצה קצת תשומת לב. האם אתה יכול לערב אותו כדי שתוכל עדיין לבצע את הדברים שלך, תוך מתן תשומת לב שהוא זקוק לו?

ודא שאתה דואג לך. אתה מקבל מנוחה מספקת? האוכל הנכון? האם אתה מקבל הפסקה מהילדים פעם אחת? הכי קשה לשמור על סבלנות גם כשאתה לא במיטבך.

תבינו שלפעמים (לעיתים קרובות) מה שהם עשו איננה התנהגות ממש גרועה אלא מאמץ לתקשר, או מאמץ לעזור. פעם מצאתי את אליס עם בקבוק ריסוס מלא מים, מתיז שוב ושוב את דלת ארון העץ עד כדי היווצרות שלולית מתחת לדלת (אבא שלה היה בחדר, אבל בטלפון ולא שם לב - הייתי במקלחת, אז זה היה ממש רטוב!). אם לא הייתה לה ההזדמנות לומר, "תראי אמא, אני שוטפת לך את הדלת" אולי אף פעם לא התחברתי שהיא חשבה שהיא מנקה. במקום לכעוס (טוב, היו לי כמה מילים לבעלי מאוחר יותר) הצלחתי לצחוק, לעזור לה לנקות את זה ולהסביר את ההבדל בין איך שוטפים חלונות ודלתות עץ. עד מהרה זה הפך לתפקיד שלה לשטוף את המראות (בשלוש שנים, בעזרת עזרה ופיקוח כמובן).

כדי לעזור לילדך לפתח שפה לתקשר עם הצרכים במהירות ובקלות יותר, ציין מה אתה חושב שהוא רוצה. , מרגיש. . . לפני קביעת החוק. לדוגמא, "אני יודע שאתה רוצה חלב שוקולד, אבל אתה צריך לאכול אוכל קודם". או "אני יודע שאתה רוצה לצאת ממושב הרכב שלך ולהתרוצץ עכשיו - גם אני עושה זאת, אבל אנחנו עדיין לא יכולים." בכך שאתה אומר לילדך מה הוא מרגיש או רוצה תחילה, אתה מודיע לו שאתה מבין ואכפת לו ושנית, נותן לו את השפה להביע את עצמו בצורה בונה (כשהוא מוכן, הוא יתחיל להשתמש גם זה פחות מתסכל מהאלטרנטיבה, רוטן, דוחף, בוכה והתקפי זעם).

הימנע מכמה התקפי זעם ומאבקים על ידי מתן אפשרות לאישיות הפורחת של ילדך להתבטא באמצעות בחירות. במידת האפשר, בחר שתי אפשרויות שאתה יכול להיות מרוצה מהן (לפני שמתרחשות התנהגויות מתסכלות). לדוגמא, במקום להוציא בגד אחד לילד שלך ללבוש, הוצא שניים. שני התלבושות צריכות להיות מתאימות למזג האוויר ולכל דרישתך לאותו יום (כלומר יכולות להתלכלך למשחק בפארק, או רשמיות מספיק לכנסייה), אך לאחר מכן לאפשר לילדך לבחור בין שתי התלבושות. זה בעצם עוזר להם להרגיש שיש להם שליטה מסוימת ביום שלהם שיכול להוביל לילדים גמישים יותר בזמנים אחרים שבהם אתה לא יכול להציע ברירה. זה גם עוזר להם לתרגל קבלת החלטות.

לבסוף, אני רוצה להפנות אותך לשאלות קשורות אחרות בנושא Parenting SE - למקרה שהן גם מועילות.

איך נוכל למשמעת את הפעוט שלנו?

איך אוכל לנהל משא ומתן עם הפעוט שלי

איך אוכל לעצור את הפעוט שלי מ נושכת

זועפת בת שלוש כשהיא מתעוררת

מה לעשות אחרי שהגברת את קולך עם ילדך

עד כמה עלינו להקפיד על בני ארבעה עשר חודשים שלנו?

יש עוד, אך הדגימה הזו צריכה להיות מספיק טובה כדי לעזור לך למצוא פרטים נוספים אם אתה זקוק להם. מזל טוב!

סיפור יפה לגבי שטיפת הדלתות! יותר מדי חמוד! וכמה נפלא שזה הפך ל'עבודה 'שלה וההזדמנות לתרום ולהרגיש חשובה!
Christine Gordon
2012-11-13 19:50:08 UTC
view on stackexchange narkive permalink

התנהגות של ויסות עצמי למודל לחיקוי. גם כדי לעזור לעצמך במצב, וגם בגלל שצפייה בך עושה זאת כך ילדים לומדים. (חפש את נוירוני המראה)

"אני מתוסכל מדי עכשיו, אני הולך להצטנן" "אני לא יכול להקשיב כשאתה צועק, זה כואב לי בשמיעה. אתה יכול לשאול אותי יפה? "



שאלה ותשובה זו תורגמה אוטומטית מהשפה האנגלית.התוכן המקורי זמין ב- stackexchange, ואנו מודים לו על רישיון cc by-sa 3.0 עליו הוא מופץ.
Loading...