לא השתמשתי ב"זעק את זה "אבל עקבנו אחר אסטרטגיות אחרות שחלק מהקרובים לא עשו. למען האמת, אי אפשר שלא: בין כמה זמן הילדים מטפלים, בד לעומת חד פעמי, משתמשים בהליכון או לא, איך הם הולכים לישון, באיזו תדירות יש להם אמבטיה, איזה אוכל מוצק אתה מציג קודם וכן הלאה זה פשוט חוסר אפשרות סטטיסטית שעשית הכל כמו כל קרוב משפחה. אפילו לבחירות "החשובות" זה לא אפשרי.
אז. הגישה שלי היא לא לשכנע את האנשים האלה שהדרך שלך נכונה, או אפילו שזה מתאים לילדיך. אני יודע שזה נשמע נגד אינטואיטיבי. אחרי הכל, אתה עושה את זה כי זה נכון, והם מפריעים כי הם חושבים שזה לא נכון, אז אם רק תתקן את התפיסה המוטעית שלהם, הם יפסיקו להתערב, נכון?
אבל לא. הם מפריעים מכיוון ש הם חושבים שדעתם רלוונטית . למעשה קל יותר לשכנע אפילו קרובים מאוד שדעתם אינה רלוונטית מאשר לגרום להם לשנות את הדעה. זה יותר נעים. במקום לחסום אותם בטיעונים מדוע הם טועים (ואולי אפילו טעו כשגדלת אחד מכם) אתה פשוט מזכיר להם ש אתם ההורים וזה מה שאתם עושים . אתה מודה להם על עצתם אם מציעים ייעוץ. אתה מרגיע אותם בבריאותו ובאושרו של התינוק אם נראה שהם מודאגים מכך. ואתה דבק בתקיפות בעמדה של "זה מה שהחלטנו לעשות במשפחה שלנו."
זה חולק פלאים עם קרוב משפחה שחש שארבעה חודשים הם הארוך ביותר שתינוק צריך לקבל חלב אם בכלל והיה מוטרד ברצינות כי הגמילה עוד לא התחילה, והרבה פחות הושלמה, מכיוון שכל אחד מילדי הגיע לגיל זה. . לא סיפרנו לה עובדות, מחקרים או חוות דעת של רופאים. לא הפכנו את עובדותיה ומחקריה ודעות רופאים קודמות לפני עשרות שנים. פשוט אמרנו דברים כמו "אני יודע" ו"אני זוכר שאמרת לי את זה "ופשוט המשכנו לגדל את ילדינו. כשנשאל "אתה לא מתכוון להיגמל בקרוב?" אמרנו "לא" או משהו פשוט דומה, כולל "נודיע לך!" כשהתבקשנו לעשות משהו לפני השינה שלא היה דבר לפנינו לפני השינה, אמרנו "ניסינו את זה וזה מה שאנחנו עושים עכשיו." אילו מישהו היה מציע (או היה משטח פשוט מנסה ללכת ולעשות) לעשות משהו שלא היה חלק מהשגרה שלנו, היינו עוצרים אותם באותה צורה מנומסת שאתה מפסיק לקרובי משפחה לנקות את האמבטיה או עזרה פולשנית אחרת. "אמא, בבקשה, לא! באמת! אני לא יכולה לתת לך לעשות את זה!" לא צירפנו טיעונים נכונים ושגויים (במקרה שלך "ייקח ימים עד שהם יחזירו את השגרה אם תפריע לה" וכדומה) כי (וזה המפתח) היא לא לא תקבל הצבעה כדי שלא תצטרך להשתכנע.
אתה עלול להרגיש בפעם הראשונה שאתה משחק בכרטיס "אנחנו ההורים" מבלי להשתמש בעובדות כלשהן כדי לגבות אותו עד שתתפורר מתחת לידע והניסיון של דודה אליס או אמא שלך או חותך. אבל הניסיון שלי (ושל רבים מחבריי) הוא שאתה מקבל את הדרך שלך והוויכוחים מפסיקים. אין עם מה להתווכח. אתה לא אומר שהדרך שלך טובה יותר או נכונה. אתה פשוט עושה את זה בדרך שלך וזהו. אתם ההורים. נסה זאת.